¿Decepción? ¿tristeza? Quizá ambas cosas

No aprendo que no debo hacerme ilusiones. Cuando parece que estamos a punto de alcanzar nuestra meta, ¡PLAF!, jarro de agua fría. Pies quietos, mente pensante, corazón bloqueado y a ratos, hasta enfadado.

No quiero ver respuesta a ese mensaje de nuestros amigos, de ninguno, diciendo que tranquilos que todo llegará, etc. etc. Eso ya lo sabemos y somos conscientes, pero me pasa como en este dibujito de Mafalda...

... miro nuestro planeta. Sé que nuestr@ hij@ está en algún lugar... y no consigo vislumbrar dónde. Y mi plantita, mi corazón, se decepciona un poco, y más estos días en los que viejos duelos vuelven a aflorar.

El rayo de sol que me ha iluminado este verano, que me ha dejado bloqueada a ratos e ilusionada hasta el extremo en otros, se ha nublado hoy. ¿El por qué? Pues paradójicamente por nuestra excesiva preparación. Como siempre, los más simples tienen problemas simples. Los que tienen más capacidad de gestión, pues son seleccionados para casos más complejos. Pero una cosa es estar preparado para algo complejo, y otra es desearlo. 

Esto se parece al "...ya que..." que decíamos cuando construímos la casa: "ya que" vamos a hacer un sótano, podríamos ponerle ventanas, "ya que" el aseo de abajo es grande, podríamos poner una ducha", "ya que" aceptamos unas NE pues...

Pues lo que pasa es que te planteas una cosa, y te ofrecen otra. Porque te ven capaz, porque saben que Dani y yo tenemos recursos, voluntad y espectativas, porque realmente podemos con lo que nos echen, es cierto... Pero eso no significa que quiera esa oferta. Por favor, hacedme más simple. Me pueden gustar las rosas, y aceptar que tienen espinas. Pero no me pueden ofrecer las espinas diciéndome que hay esperanzas que del tallo brote una rosa, aunque ya se empiecen a asomar los primeros pétalos.

Que sí, que tenemos tres frentes abiertos, que de algún lado vendrán nuestros hijos... pero hoy es uno de esos días en que piensas:

- Que Colombia lleva meses sin asignar.

- Que en nacional nos pueden asignar un caso complicado a sabiendas de que será un perfil no asumible por nosotros. Y que tendremos que volver a renunciar...

- ... y lo que es peor. Hoy es uno de esos días en los que el color verde, aunque sea chino, te lo cuestionas.

¿Por qué queremos complicarnos la vida con una NE?

El por qué de nuestro color verde

   Comenzar una adopción de NE es especialmente difícil con la gente que te rodea. Incluso los que te apoyan, la familia que sabes que está más preparada y con la mente totalmente abierta, te sorprende con una de esas frases lapidarias que define lo que, en realidad, se piensa a nuestro alrededor de lo que realmente son las NE. Saber que cuentas con su equivocado pero fiel apoyo nos da una fuerza sólo comparable al apoyo incondicional y a la vez realista de nuestra otra familia, la del corazón, la que piensa como nosotros, la que siente y sufre por igual, la que sueña con volver a llorar de felicidad con la asignación de unos grandes amigos...

   Nuestro pasaje verde de China es este precioso guerrero que encontré  en la página de lwb spain cuando buscaba información sobre necesidades en España. Antes ya habíamos visto el blog de una princesa que resultó ser un príncipe, pero en la página de lwb pude por fín, por primera vez, poner cara a una NE. Me sumergí en sus post rastreando información, porque por fin fui capaz de ver a unos niños, no una lista de patologías. 

 
   Pensando en nuestro "Jacckie Chan" que estaba esperando en China, comencé a darle vueltas a abrirnos a NE en la adopción internacional. Fue éste niño el primero que Dani conoció el día que, muy temblorosa, pero con intención de que mi voz sonara firme y convencida, le planteé a Dani la posibilidad de ir a China al pasaje verde. Fue éste niño al que le mostré a Dani para que conociera y pusiera una cara a una posibilidad que hasta ese momento estaba cerrada.

   Pasado un tiempo prudencial en el que mi paciente esposo asimilaba y maduraba en un corto espacio de tiempo una idea que yo llevaba madurando varios meses, decidió que sí, que quería más información, que se lo estaba planteando en serio. Tan en serio lo planteó que al cabo de muy poco tiempo, fuimos a Valencia a conocer en persona a una familia que había adoptado por esa vía. Salimos de allí asustados, convencidos, firmes, impresionados... ¿he dicho ya asustados?

   Dani se emocionó y al final era yo la que le tuve que parar los pies.
- Cariño, ¿estás seguro de que quieres adoptar por pasaje verde?
- Si.
- Ya, pero... ¿te lo has planteado todo?
- Pues claro: el tema médico, las patologías, los gastos médicos, cómo le afectará a su futuro, cómo lo llevaremos nosotros...!

Yo, viendo que él no sabía a lo que me refería, le solte, con mi "delicadeza habitual".
- ¡¡¡Dani, rey, que China está al otro lado del mundo y son 17 horas de avión desde Valencia!!!

   Los amigos ya conocen nuestro miedo a volar, sobre todo Silvia y su marido, que se mueren de risa cada vez que contamos detalles del  mismo mientras ella nos pone los dientes largos con sus escapadas a lugares exóticos rodeados de fauna salvaje. Yo me preguntaba si Dani, después de haber cogido 18 trenes para llegar a Polonia ante un ataque de ansiedad mientras embarcábamos en un confortable avión que nos llevaba en cuatro horas, sería capaz de coger ese avión. Como siempre, no deja de sorprenderme. Se volvió muy serio, me miró a los ojos directamente y me soltó un -¡¡¡el único motivo por el que cogeré un avión en mi vida sin dudarlo, es para ir a por mi hijo!!!.

   No sé que me sorprendió más, si la franqueza de aquellas palabras, la sinceridad de su mirada, o el que me lo dijera a la cara mientras conducía por la autovía de regreso a casa a más de 110 Km/h.

   Desde aquel día, estas palabras, con esa profundidad de mirada y con el corazón en la mano, las ha dicho a todos los que lo conocen. A los que no creían nuestra aventura polaca, los mandaba a visitar el blog que escribió durante el viaje para que se convenzan de que la cosa es seria.Y expresa tan bien su convinción por ese terrorífico vuelo, que después de decirlo, la familia y los amigos suelen girar la cabeza hacia mí, por si tengo algo que añadir. Por supuesto, yo asiento con un guiño de "ya os contaré en privado el miedo que pasó en el aeropuerto".

  A lo que íbamos. ¿Cuántas veces me he metido en la página de este niño para ver su cara, sus rasgos, su minusvalía? ¡Cuántas veces me he imaginado que íbamos a por él! Ha sido la cara que he puesto en mi mente en momentos de flaqueza, en momentos en los que deseas echar por tierra cualquier asunto relacionado con la adopción, en los momentos (pasajeros) en los que deseas que sigamos siempre con nuestra comodidad de ser dos.

   Gracias a este niño, pusimos la minusvalía de cataratas congénitas, más tarde nos abrió al albinismo y a su discapacidad visual... y a otra serie de patologías, muy diversa... y a una edad tope, los seis años, que impedían ya, para siempre, que Jackie Chan acabara de manera casual en nuestras vidas.

   Pero eso no ha impedido que yo siga mirando de vez en cuando la página donde le conocí, con la esperanza de verlo adoptado a él y su mejor amigo. Y soñando soñando, que los adoptaran juntos.

   Nuestro (mi) Jackie Chan ya tiene 10 años, no tiene ningún problema "con su problema". Es cariñoso, atento, empático... se preocupa por los que están peor que él en el orfanato...

...y sigue soñando con tener una familia y estar él juntoa su amigo Rocky, al que ayuda con su andador todos los días.

   Él es el motivo de que, hace ya dos años, empezáramos a plantearnos que, el verde es un color precioso, y que, si es necesario volar, pues se vuela. 

Llorar de felicidad

Ya he parado de llorar. La dicha y la alegría más profunda han invadido mi cuerpo en forma de espasmos llorosos que me impedían hablar mientras felicitaba por teléfono a una amiga que, hoy mismo, acaba de saber que ¡¡¡es mamá!!!.

   Es maravillosa la sensación de felicidad por otra persona. Imaginarte qué estará pasando o pensando en estos momentos, aunque la persona en cuestión se encuentre en un estado de shock de anormal tranquilidad que, pienso, reventará esta noche cuando intente dormir algo.

Aún me acuerdo de una de esas botellas de espumante que abrimos hace unos meses. Hoy he puesto otra en la nevera para cuando vayan a recoger dentro de unos días a su criatura. ¡Qué felicidad! y que nerviosss... Dani y yo siempre tuvimos claro que serían idóneos y asignados con prontitud, pero la vida te da sorpresas en forma de edad y situación esperada. Todos hemos esperado siempre un determinado perfil y la vida ha gastado una gran broma asignando justo el perfil contrario. ¡Me encanta!

Los últimos conocidos en ser asignados me provocaron un cabreo de aúpa, que más tarde se transformó en dicha. Esta vez es diferente. Es alegría y sólo alegría con un puntazo de envidia. ¡Por supuesto!

Amigos, las lágrimas inundan mis ojos de nuevo por vosotros. Gracias por contárnoslo, por informarnos, por dejarnos participar de esta sensación, por dejarnos compartir un trozo de esa felicidad. No os deseamos suerte porque ya la habéis tenido. Y a esa criatura, le ha tocado unos padres magníficos y una cariñosa y madura hermana que le apoyará en todo.

Llegarás...vengas de donde vengas

Reflexión, papeles, espera, formación, más espera, valoración, muchos más papeles, legalizaciones, notario, tribunal de justicia, ministerio, viajes a Madrid, ECAI, protocolo público, reuniones, libros, formación, preparación, quedadas, asociaciones...

Hij@ mí@, cuando el día que leas esta entrada verás que por todas estas cosas (y algunas más) han tenido que pasar tus padres para llegar hasta tí, porque desde antes de verte ya te queremos, desde antes de saber de dónde vienes, tu edad, si eres nene o nena o el color de tu piel. Nuestra búsqueda es incansable, porque eres el motor que hace que tu maravillosa madre y yo estemos todos los días con las "pilas cargadas" para afrontar lo que venga, para superar los obstáculos y para "comernos" a quien se quiera interponer entre nosotros.

¿Que si tuvimos dudas durante el proceso? ¡Por supuesto! Pero no dudas sobre tí, sino sobre nosotros mismos, sobre el proceso de búsqueda, sobre las cuestiones éticas con respecto a las ECAIs, sobre la estabilidad emocional y económica que poníamos en juego. Dudas, incertidumbre y, por qué no decirlo, miedo en ocasiones. Pero TÚ estás por encima de todo eso. TÚ eres mucho más importante para nosotros que cualquier otra cosa en el mundo, así que apoyándonos entre nosotros y con ayuda de las familias (las biologicas y la del corazón) no tenemos más miedos, no hay más incertidumbres, no hay más dudas: llegarás y haremos todo lo que esté a nuestro alcance por darte todo el amor y protección del mundo y hacerte muy muy feliz. Casi tan feliz como nos vas a hacer tú a nosotros cuando te tengamos entre nuestros brazos.

Así que cada vez que alguna psicóloga o algún "amigo" me pregunta sobre si tengo dudas por culpa del color de piel que puedas tener me tengo que contener para no soltar una carcajada. TÚ eres lo importante. La piel es un atributo más, una característica más de todos nosotros, un rasgo más que nos define y nos hace diferentes de otras personas. ¿O acaso mi color de piel es como el de tu madre o como el de tu abuela? Yo soy moreno, tu madre blanquita, tu abuela cambia de color según la estación del año y nadie se escandaliza, ¿verdad? Y los que lo vean de otra forma... peor para ellos. Te daremos todos los recursos a nuestro alcance para luchar contra la lacra del racismo. Y ¡ay de quien ose atacarte por ese tipo de cosas delante nuestro!

Te queremos, seas como seas y vengas de donde vengas. Ojalá llegues pronto.

Nuestro último consejo en nacional

Suena así de duro pero es la realidad. El 19 hay consejo en Valencia. El 20 empezarán a llamar a las familias.

Pero el 20 estaremos reunidos con la ECAI. Coincidencias del destino. Solicitamos la reunión hace semanas. Concretaremos las patologías que asumimos en China y, si el papeleo está ok, en un par de semanas más firmaremos el contrato con ellos. Y ahí, ya no hay vuelta atrás.

Se acabó nuestro expediente de nacional. No nos vemos capacitados ni creemos responsable en la actualidad asumir patologías de los dos sitios. Y más cuando la vida, y más los hijos adoptivos, suelen venir plagados de sorpresas.

El 20 estaremos con los nervios a flor de piel. Gestionando nuestro futuro, aproximándonos a nuestro hijo. Poniendo fechas cuando nunca las hemos querido poner. Pero con el móvil en la mano, por si nos llaman de nacional. Cuando termine el día, sabremos de dónde vendrá nuestro primer hijo... y aproximadamente cuanto tiempo tardaremos en conocerlo.

Es una sensación extraña. Tantas emociones en nuestra montaña rusa particular, tanto tiempo esperando y viendo cómo son asignadas otras familias. Tantos sentimientos contradictorios en esas asignaciones... y de repente, han pasado 3 años desde que comenzamos esta aventura. Y de repente nos queda un año, no cuatro o cinco. Y los sentimientos de vértigo inundan nuestras vidas.

Sueños y pesadillas por las noches. Sueños de ambos de que nos falta un papel, de que hay problemas con el avión, de que nos cambió la vida... Miedo muchas veces, a dejar nuestra comodidad porque, sinceramente, vivimos como reyes el uno con el otro y nos conocemos como la palma de la mano. Miedo a saber si proporcionaremos a nuestro hijo todo lo que necesita, a que se vincule con nosotros, a que no nos quiera abrazar... Miedo a no saber demostrarle nuestra incondicionalidad... a cómo presentarnos el día que lo conozcamos, a qué pensará de nosotros...

Se cayeron los años de espera. Número 2 viene en camino con una fuerza arrolladora y sus papis están acojonaos pero firmes en su decisión. Ya no es la pregunta de ¿seremos padres?. Ahora es un: ¡vamos a ser padres!.

Ummm... voy a tomarme una tila...

PREPARANDO A LOS ABUELOS (segunda y terrorífica parte)

Asustadita estoy, y no es para menos...

Mi madre lleva unos días preguntando insistentemente por sus libros para prepararse para ser abuela adoptiva. Yo la calmo, porque hasta que no pasen las hogueras sé que no va a estar centrada y necesito que léa las cosas con detenimiento para que luego podamos comentarlas y profundizar en ellas. Pero hoy no sé si reir o llorar. Me cuenta mi madre hace dos días que ha ido a ver la exposición de ninots de las hogueras con nuestra sobrina, y que uno de los ninots era de un chinito. Que ya me contará y etc etc. Miedo me da. Los ninots no son el mejor ejemplo que digamos de lo que es un niño chino, pero la situación ha hecho que mi padre se asome al mundo adoptivo. Pero paciencia, mi padre necesitará mesessss... para llegar a las profundas reflexiones de mi madre. O eso creía yo. Cuando mi padre calla, no otorga. Y aún no se ha pronunciado y está haciéndose a la idea.

Hoy viene mi padre a casa, para ayudarnos con menesteres propios del jardín. Como es costumbre, mi madre ha mandado una cesta con comida para un regimiento, al tiempo que nos dice que cuidado con la sal que estamos rellenitos. ¿?

Con la cesta, un sobre, con letra de mi madre, dirijido a Dani y a mí. Dani me dice: ¿has visto lo que pone en el sobre?. Lo léo y tiemblo. Nos manda tres fotos para que nos riámos un rato y para que veamos que "está preparándose".

Como tienen mucha imaginación, saco las tres fotos. Son peor de lo que me temía, pero sé que quieren poner algo de humor en nuestra larga espera y que no lo hacen con mala intención. Horror!!! detrás de cada foto mi madre ha escrito...mucho. Y como tiene gran inventiva, paso a poner los comentarios de mi madre como si de un diario-cuento se tratase. En cursiva, mi madre, en normal, yo:

HISTORIA DEL CHINITO LUIS LI 

Encima se ha tomado la libertad de elegir ya sexo y nombre. 

Confieso que me gusta pero no se que pensará Dani poner el nombre de su padre

FOTO 1:  El chinito.

"De pronto apareció. Era él, "mi nieto". 

Chinito, verdosito (por el pasaje verde de China), gordito (como sus padres), un poco tímido pero... gracioso.

Escuchaba "no se qué" en un audio, creo que era chino, y había una persona grande arriba. Y creo que era él, mismamente de mayor, con el zaragüel puesto y la misma barriguita que sus padres. Sí... ¡es mi nieto!

(Mi madre está obsesionada con no conocerlo a tiempo y no poderle hacer el traje de alicantino)

"Avisé a todos:

¡ES ÉL, EL CHINITO!- dije.

Vino el abelo y Norah, su prima, que se quedó un poco "pasmada". Yo me reía "nerviosa" sin saber muy bien lo que hacía

Pero... el abuelo se quedó "petrificado" o "crucificado" de puro susto. (No me extraña. Yo también estoy petrificada del susto). 
No se atrevía ni acercarse a él. Pensaba: ¿será de verdad? (...) Por si acaso no me acerco.
Y no sé que más pensaba el abuelo. Mejor no saberlo.

"La cara de Norah caía lentamente hacia abajo, y por primera vez, no llamó "nene" a ningún nene. (mi sobrina llama nene a cualquier niñ@ que se le acerque. Obviamente, aquí no había un nene, había un ninot, mamá)

"Definitivamente, creo que es mi nieto", decía el abuelo Juan, y su cara se transfiguraba pensándo que tendría que pasearlo con el cochecito i ir contestando a las preguntas de la gente" (ahí le has dao. Hay que preparar al abuelo para que dé las respuestas adecuadas a la gente impertinente)

"Y el chinito, ¿qué pensaba?
   Comer, comer y comer. Quiero ir a casa por fin" 



Diosssssss.... cuánto trabajo queda por hacer con la familia y que poco tiempo nos queda.

Conclusiones:
1) Mi madre está concienzándose.
2) Lo está haciendo mal, pero está empezando y, simplemente, hay que encauzarla, pero ha empezado y se preocupa por el tema, aunque sea de manera inadecuada.
3) Mi padre va asimilando lo que viene encima. En unos 3 o 4 meses llegará con suerte a estas reflexiones.
4) Queda la otra abuela, que primero debe poder cuidar sus emociones antes de prepararla para las emociones y necesidades de los demás.
5) Mi pobre sobrina Norah va a tener pesadillas durante meses. ¿Cómo le dicen que su primito es un ninot? Angelita...

Y 6) Hoy mando a casa de mis padres "indómito y entrañable". Creo que es el mejor momento para que se enfrenten a una super realidad, porque creo sinceramente que después de leer este marivilloso libro-guía para padres, cualquier hijo que nos venga, nos dará menos dolores de cabeza.

Preparando a los abuelos...

Después de varios días, he conseguido hacer un hueco para ir a ver mis padres. Días de tensiones, nervios, dolores de cabeza... mucho estrés en el ambiente que me pedía a gritos un poco de paz en mi antigua casa, con ellos. Es increíble cómo aún después de treinta y muchos años, necesites esas columnas para apoyarte a descansar y reponer fuerzas.

Comida con mi padre, mientras mi madre duerme a la sobrina, su única nieta... actualmente. Conversaciones profundas sobre temas que aquí poco importan. Se retira a descansar y entra en acción mi madre, que tiene la costumbre de comer cuando ha conseguido que la nieta se duerma la siesta. Así, ella descansa.

Entre conversación y conversación, sale el tema de la adopción. Estamos conociendo a tanta gente nueva, a personas que nos abren la mente... experiencias adoptivas. Estamos preparándonos a fondo para la maratón y para una realidad: el año que viene, seremos padres.

Mi madre está más receptiva de lo normal, tiene un buen día. Algo dentro de mí ha dicho que era el momento de prepararla. Abuela receptiva y con mínimos conocimientos de psicología, comienza a hablar de mi futura maternidad. Y lanzo la bomba. Es el momento. Ha llegado la hora de soltarle nuestro proyecto adoptivo en su totalidad, no sólo la parte que conoce todo el mundo.

Nos sentamos y hablamos. Hablamos de China, de los plazos que se esperan. Se le iluminan los ojos: "¡una chinita!". No mamá, casi seguro que es un niño. Ahora casi todos son niños. ¿Y vosotros qué habéis pedido?. Y... ¡esa era la bomba!.

Comienzo suave. No tenemos preferencias. Nos da igual su sexo, sus rasgos (aunque no nos da igual su sufrimiento futuro) pero ahora estamos hablando de nosotros. Sigo con la edad. La preparo:
- Mamá, hemos pedido un niño o niña hasta 6 años (y 11 meses, pienso por dentro).
Mi madre respira hondo. Suelta lo que piensa y me sorprende.
- Pobrecito. Tanta vida vivida en seis años... ¿creéis que seréis capaces de darle lo que necesita? Tendrá mucha vida pasada a sus espaldas...
No me esperaba que pensara en su "mochila".

Salen más problemas. El idioma, los aprendizajes... aparece por primera vez la palabra "vínculo". Le hago la reflexión. Le explico los múltiples abandonos que sufre un niño en un orfanato, desde el momento en que su madre lo abandona, pasando por la estancia en diferentes centros, pasar por las manos de muchas cuidadoras diferentes... Sale la palabra resiliencia, asertividad... es mucha información contenida.

Mi madre empieza a entender, por fín, que la adopción no es igual a tener un hijo biológico. Lo sabía desde hace tiempo, pero no lo entendía. La veo receptiva, así que continúo:

- Mamá, hemos aceptado patologías en China (paso de decir la palabra necesidades especiales para no asustarla).
- ¿Y en qué se diferencia de España?

- En que en España no podemos elegir la patología. En China sí que nos permiten hacer un listado específico.
- ¿Cariño, y qué habéis decidido?

Respiro hondo. Es muy importante que me apoye así que lo suelto todo, casi sin respiración. Le cuanto todas las patologías que asumimos, le explico las consecuencias médicas que conllevan, la calidad de vida que acarréa. Las operaciones que necesitarán. Empiezo por el labio leporino, la más común. Sigo con cosas más leves, con  otras más graves. Mi madre tiene que asimilar en unos minutos lo que Dani y yo llevamos asimilando durante año y medio. Está en desventaja, lo se.

Le preocupan futuros síndromes. Ambas estamos de acuerdo en que es una lotería. Hablamos también de la lotería de la adopción nacional.

- Mamá, quién crees tú que en España da a sus hijos en adopción?

Le cambia el semblante. Sabe la respuesta. Olvidémonos de cuidados prenatales y crucemos los dedos para que no haya habido mucho consumo durante el parto.

Se asusta: - Cariño, me da miedo todo lo que me cuentas!
- Yo también estoy asustada mamá. La maternidad biológica es más fácil. Puedes controlar muchos factores y luego, pues esperar tener suerte y que todo salga bien.

Miramos a mi sobrina. Norah duerme plácidamente en el sofá. Mi madre me mira, y me sorprende.

- Susana, quiero aprender, quiero saber qué les pasa por la cabeza, quiero estar preparada para cuando haga preguntas, para saber qué necesidades emocionales va a tener. No estoy preparada, necesito información y prepararme. Consígueme libros.

Muy tranquila para que no notara mi emoción, le prometo traerle libros el próximo día. Hablamos de que estaría bien hablar con psicólogo especialista en adopción para que prepare a la familia ante la realidad.

Llega la hora de irse. Nos damos un abrazo. Subo al coche y llego a casa.

En China, mi hijo ya ha nacido...

El regreso de "Numero Uno"

Dos de la mañana. Mi angel de la guarda particular descansa junto a mi en la cama y yo no puedo dormir. Nuestro querido "Numero uno", nunca olvidado pero sí archivado ya en un rinconcito de nuestros corazones, ha irrumpido hoy de nuevo con la fuerza del agua contenida en una presa que se abre de repente. Mil sentimientos se han apoderado de nosotros hoy al conocer (por una de esas milagrosas coincidencias que hace tiempo sabemos que no existen) cuál es tu estado actual, cómo te encuentras, quiénes te cuidan. Sentimientos encontrados que se han agolpado en nuestros corazones: alegría por saber que ya no eres uno más sino que te están cuidando con el mimo y las atenciones que te mereces, tristeza por enterarnos de que no estas donde pensábamos, rabia por sentir que no se nos ha contado toda la verdad (al menos eso siento yo hoy... Tu madre, mas empatica que yo, ha conectado enseguida con el origen de esas "mentiras piadosas", pero a mi hoy me resulta imposible hacerlo...).

La vida da muchas vueltas, querido "Numero Uno", no desesperes. A pesar de todo estoy seguro que algún dia serás muy muy feliz con gente que te quiera tanto como nosotros pero además sepa lo que necesitas y como cuidarte. Yo solo se que hoy vuelvo a tener un nudo en la garganta y que no puedo dormir...

Me aferraré un dia más al pensamiento resiliente, a las frases que me motivan para seguir con fuerza en el camino. "Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria" (Cicerón). Aun así, duele.

Dia de contrastes

Sí, hij@, ya sé que tu padre es un pesado por escribir dos entradas en el blog el mismo día (bueno, técnicamente no, que es la 1:30 de la mañana, pero para el caso...). El tema es que hoy ha sido un día intenso, de contrastes, y necesito contártelo. Vamos a ello...

Antes tenemos que remontarnos a la tarde de ayer. Varapalo para unos buenos amigos (ya te he hablado de ellos en la entrada anterior), emociones contenidas para mantener el tipo y poder ayudar -que si nos ponemos también a llorar nosotros de poca ayuda íbamos a servir- y mente analítica, fría, objetiva en la medida de lo posible para aportar caminos, algo de luz, algo de esperanza a una vía intrincada pero por la que merece la pena luchar. "Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria"...

Hoy, a primera hora, reunión de valoración. Quizás para buscarte a tí, quizás a tu herman@ ¿quién lo sabe? Lo que se planteaba como algo complicado ha resultado ser mucho más sencillo de lo que pensábamos: tu madre y yo tenemos las cosas taaaan claras, te deseamos tanto, tanto, tantísimo... Creo que finalmente conseguimos transmitir el mensaje entero en la reunión anterior y así nos lo han hecho ver hoy. Gracias a Dios. Ojalá este paso nos acerque realmente un poco más a tí y permita que pronto te estemos dando todo el amor, todos los cuidados y podamos cubrir todas tus necesidades. Porque te lo mereces. Porque eres la personita que "paga el pato" en todo este mundo de crisis, falta de recursos, retrasos administrativos, bur(r)ocracia... Y no es justo. Así que ojalá esto nos acerque a tí un poco más.

Después el trabajo. ¡Ay, el trabajo! En fin, es necesario (que hay que comer y pagar la casa) y además, hoy en día, somos verdaderos privilegiados por tener trabajo los dos. Así que ni una sola queja al respecto. Apretar los dientes, cargar con lo que venga y a seguir con toda la profesionalidad del mundo. Venga lo que venga. Pase lo que pase.

Por la tarde, zafarrancho de combate: a pesar de que tu madre y yo procuramos tenerlo todo siempre bien, la casa es grande y nosotros tenemos muchas cosas a la vez, así que hoy tocaba poner en orden algunas cosillas que había por ahí. Extenuación física pero contentos de ver los cambios y de poder hacerlo juntos.

Por en medio de todas estas cosas, mil mensajes de whatsapp, facebook, correo... con nuestros amigos. Hoy era un día muy importante para saber cómo abordar su problema. Ya parece que está claro el camino. Ahora solo queda buscar todos los apoyos posibles y enfocar el tema de la mejor forma posible. Ojalá consigamos ayudarles en esta elección tan trascendental... ¿Sabremos hacerlo? ¿Nos estaremos equivocando con el enfoque y, por ende, les estaremos equivocando a ellos en la decisión más importante de sus vidas? Te aseguro que llevo todo el día dándole vueltas a esto sin encontrar respuestas... Sólo sé que me resulta imposible quedarme de brazos cruzados viendo cómo lo pasan mal y sabiendo lo que están sufriendo con las dudas, la incertidumbre, el desconcierto y el desconsuelo habitando en sus corazones, así que no, me niego a no actuar. Si meto la pata... que Dios me perdone. Fué con la mejor intención.

Y por último, tras hablar con tu abuela y contarle un poco cómo ha sido el día, llega la hora de descansar un rato. Normalmente veríamos un rato cualquier serie ligera en la tele para desconectar del día y a la cama. Pero hoy, mira tú por dónde, echaban una de esas películas redondas, para quitarse el sombrero. "Las Sandalias del Pescador", con un Anthony Queen en uno de los mejores papeles de su vida. No sólo la hemos visto entera, sin dormirnos, sino que me ha encantado volver a verla. Creo que los valores que promueve son los que faltan hoy en día y por eso estamos como estamos en este mundo. Lealtad, afecto, capacidad de perdonar, sinceridad y, sobre todo, caridad. Hay muchas cosas que se pueden aprender viendo esta película. Creo que, pese a que mañana me acordaré todo el día de haberme acostado tan tarde, habrá merecido la pena para no perder el norte en el mundo que nos ha tocado vivir. Eso fue lo que nos transmitieron tus abuelos a mamá y a mí y eso es lo que queremos transmitirte a tí en el futuro, la experiencia de vida principal que nos gustaría legarte: una pirámide de valores equilibrada, correcta, sólida como una roca y bien construida. Ojalá lo consigamos.

Te queremos, estés donde estés. Dulces sueños, hij@ mí@.

Superando adversidades

Querid@ hij@

Hoy no es un día más. Ayer estuvimos con unos amigos (una de esas estupendas parejas que hemos conocido en este laaaargo camino hacia tí) que están pasando un mal rato por culpa de la bur(r)ocracia que se aplica en los ministerios, centros y organismos oficiales que intervienen en el proceso de adopción. Esta bur(r)ocracia es tan necesaria como absurda en ocasiones. Porque generalizar es malo. No se puede meter en el mismo saco a todos los que sean pelirrojos, tengan una cierta edad o hayan sufrido un cambio concreto en su vida, porque cada caso será único y es imprescindible que sea observado y analizado con la óptica correcta.

Muchos de los requisitos que ponen los países son, sencillamente, absurdos. Y estos requisitos, en muchas ocasiones, no definen en absoluto la capacidad para ser buenos padres adoptivos. ¿Y por qué te cuenta este rollo papá? Pues porque de estas experiencias, vividas por y con personas cercanas a las que apreciamos, tu madre y yo extraemos aprendizajes, vivencias muy importantes que queremos transmitirte.

En este caso concreto hemos aprendido dos cosas fundamentales:

1) Nunca te rindas si crees firmemente en aquello que persigues. Cuando tienes un objetivo claro en la vida, has de pelear por el y agotar hasta la ultima vía posible. Mientras haya una rendija de luz tras alguna puerta, no tires la toalla. Pelea, pelea, pelea hasta la extenuación. Siempre merecerá la pena. Tanto si sales victorioso como si finalmente la puerta se cierra: al menos nunca te quedará la duda de "¿qué hubiera pasado si...?" y además habrás obtenido un duro pero valioso aprendizaje por el camino. Merece la pena no elegir el camino fácil.

2) Nunca actúes en caliente. Esto es aplicable a todo en la vida, pero cobra especial importancia cuanto más vital es el trance al que te enfrentes. Tomar decisiones dejándote llevar por impulsos emocionales es necesario a veces, pero en la mayoría de las ocasiones debes darte tu tiempo, permitirte el lujo de vivir y exteriorizar esas emociones para aliviar la pesada carga que suponen para tu corazón y así desbloquear tu mente y poder pensar. Una decisión errónea en un momento crítico puede suponer la catástrofe... Primero serenarse, después pensar y analizar datos con la visión más objetiva posible y por último actuar con la contundencia necesaria.

En fin, que hoy, a pesar de que estamos haciendo la valoración y liados con mil cosas, quería compartir esto contigo. Estoy seguro de que todo se resolverá positivamente para nuestros amigos, pues van a ser unos padres maravillosos y su(s) hij@s verdaderamente afortunad@(s) de tenerlos.

Un beso, hij@ mí@. Te queremos.