Aceptación

Acabo de leerlo y no puedo resistirme a la tentación de compartirlo, pues me ha encantado, y ya de paso obligarnos a tener este decálogo siempre presente en nuestras vidas.

Está extraído de esta fantástica entrada del blog Buenos Tratos, del enorme Jose Luís Gonzalo. Gracias, Jose Luís, por este regalo. Aquí lo dejo:

"Acepta mi persona incondicionalmente, con independencia de mis conductas, características, sexo, raza, creencias y forma de ser.
Acepta que los motivos de mi conducta externa no siempre coinciden con las interpretaciones que tú haces. Pregúntame que siento y pienso por dentro para comportarme del modo en el que lo hago y, si no lo sé, ayúdame a tomar conciencia. Escúchame antes de aplicarme ninguna consecuencia. Enséñame calmadamente. Repara tus equivocaciones conmigo.

Acepta que tengo dificultades para aprender y que yo soy el primero que lo sufre aunque a veces me tenga que defender desde la indiferencia o con otro mecanismo de defensa, y que hago lo que puedo.
Acepta que no puedo ser como tú, que soy diferente. Y que muchas veces no puedo alcanzar el nivel de exigencia que tú me marcas.
Acepta que tengo un pasado que muchas veces influye en el presente y prospectivamente en el futuro.
Acepta que pueda tener sentimientos que no te gusten ni agraden como la ira, el odio hacia ti, el temor, la inseguridad… Si los contienes y les das forma y palabra con reflexión, podré ir canalizándolos.
Acepta que como padre y madre has de revisar y reflexionar sobre tu propia historia de apego y el modo en el que te influye a la hora de educarme y vincularte conmigo.

Acepta que mi mente puede no estar bien organizada aún y que me has de ayudar, apoyar y tener mucha paciencia para que pueda estabilizar y organizar adecuadamente muchas de mis buenas intenciones
Acepta que las relaciones sociales me evocan experiencias de vínculos pasados y que no me resultan fáciles porque a veces las puedo querer pero las rechazo porque las temo; otras veces las desprecio porque no conocí lo que es la emoción sentida. Y en otros casos, no sé dirigirme porque no conozco los códigos o entro en caos por mi activación interna o mi desconocimiento de cómo hay que relacionarse.
Acepta que has de volcarte en mí, que no tuve infancia, que me la robaron... Reconoce mi dolor para empatizar no con el fin de justificarme. Recuerda que si me das un punto de apoyo incondicional el tiempo que lo necesite, transformaré mi mundo y conoceré la resiliencia.
Estos diez principios se encierran en dos: aceptarás (y respetarás) al niño/a sobre todas las cosas y circunstancias y le acompañarás (ni dos pasos por delante de él/ella, ni dos por detrás) en todas las cosas y circunstancias.
Trabajemos por ello y para ello."

 

Que no lo olvidemos nunca y podamos tenerlo en mente en cada ocasión que podamos aplicarlo.

Adopta2: Asociación de Familias Adoptantes de la Comunidad Valenciana

info@adopta2.es

¡Pues sí, hij@ mí@! Tus papis están ya tan, tan, taaaaan involucrados en este maravilloso y a la vez enmarañado mundo de tu adopción que han decidido últimamente varias cosas:

• Hacer la colcha de los 100 deseos para tí. ¡¡Te va a encantar!! Ya hay un montón de papis ayudándonos...
• Seguir formándonos todo lo que podamos para darte la mejor calidad de vida (tanto a nivel personal y educacional como afectivo) y los mejores recursos que seamos posibles
• Unirnos a asociaciones de familias adoptantes para estar informados de lo que se mueve en este mundillo y poder juntarnos con gente con las mismas inquietudes que nosotros
• Intentar ayudar a otras familias que, estando en nuestra situación de espera, tengan dudas, necesiten apoyo, información o cualquier otra cosa que podamos proporcionarles mientras esperamos tu llegada

Así que, ni cortos ni perezosos, nos hemos unido a Adopta2, Asociación de Familias Adoptantes de la Comunidad Valenciana. Nuestra buena amiga Silvia nos habló de esta asociación y quedamos prendados inmediatamente de la energía, las posibilidades y todo lo que podíamos aportar, así que nos hemos asociado y además nos hemos liado la manta a la cabeza y estamos en su junta directiva. ¿Qué te parece?

Toda la gente de la junta es increíble. Son todos gente muy agradable y cariñosa, muy abiertos, dispuestos, atentos... Grandes personas que se están convirtiendo -si no lo son ya- en grandes amigos. Así da gusto...

El 6 de octubre vamos a montar nuestro primer evento tras la reactivación de la asociación. ¡¡Va a ser la bomba!! Nos traemos a Jose Ángel Giménez Alvira, el autor de "Indómito y Entrañable" (espero que tú no seas ni la mitad de movido que Toni, que a tu madre y a mí nos da algo, jejeje) y vamos a montar una buena en la Sede de la Universidad de Alicante...

En fin, que como quiero que todos los futuros papás que nos leen se enteren por si les apetece venir, les dejo aquí colgado un enlace con el cartel del evento. Altamente recomendable, de verdad... ¡Ah! Y si tienen alguna duda, pueden mandarnos un correo a info@adopta2.es, que cualquiera de los compañeros les responderemos encantados...

Por favor, si algún día piensas que no eras desead@, querid@ o que tus padres no se involucraron al 1000% en el proceso de tu adopción, por favor, relee esta entrada. Te queremos con todo nuestro corazón.

PREPARANDO A LOS ABUELOS (segunda y terrorífica parte)

Asustadita estoy, y no es para menos...

Mi madre lleva unos días preguntando insistentemente por sus libros para prepararse para ser abuela adoptiva. Yo la calmo, porque hasta que no pasen las hogueras sé que no va a estar centrada y necesito que léa las cosas con detenimiento para que luego podamos comentarlas y profundizar en ellas. Pero hoy no sé si reir o llorar. Me cuenta mi madre hace dos días que ha ido a ver la exposición de ninots de las hogueras con nuestra sobrina, y que uno de los ninots era de un chinito. Que ya me contará y etc etc. Miedo me da. Los ninots no son el mejor ejemplo que digamos de lo que es un niño chino, pero la situación ha hecho que mi padre se asome al mundo adoptivo. Pero paciencia, mi padre necesitará mesessss... para llegar a las profundas reflexiones de mi madre. O eso creía yo. Cuando mi padre calla, no otorga. Y aún no se ha pronunciado y está haciéndose a la idea.

Hoy viene mi padre a casa, para ayudarnos con menesteres propios del jardín. Como es costumbre, mi madre ha mandado una cesta con comida para un regimiento, al tiempo que nos dice que cuidado con la sal que estamos rellenitos. ¿?

Con la cesta, un sobre, con letra de mi madre, dirijido a Dani y a mí. Dani me dice: ¿has visto lo que pone en el sobre?. Lo léo y tiemblo. Nos manda tres fotos para que nos riámos un rato y para que veamos que "está preparándose".

Como tienen mucha imaginación, saco las tres fotos. Son peor de lo que me temía, pero sé que quieren poner algo de humor en nuestra larga espera y que no lo hacen con mala intención. Horror!!! detrás de cada foto mi madre ha escrito...mucho. Y como tiene gran inventiva, paso a poner los comentarios de mi madre como si de un diario-cuento se tratase. En cursiva, mi madre, en normal, yo:

HISTORIA DEL CHINITO LUIS LI 

Encima se ha tomado la libertad de elegir ya sexo y nombre. 

Confieso que me gusta pero no se que pensará Dani poner el nombre de su padre

FOTO 1:  El chinito.

"De pronto apareció. Era él, "mi nieto". 

Chinito, verdosito (por el pasaje verde de China), gordito (como sus padres), un poco tímido pero... gracioso.

Escuchaba "no se qué" en un audio, creo que era chino, y había una persona grande arriba. Y creo que era él, mismamente de mayor, con el zaragüel puesto y la misma barriguita que sus padres. Sí... ¡es mi nieto!

(Mi madre está obsesionada con no conocerlo a tiempo y no poderle hacer el traje de alicantino)

"Avisé a todos:

¡ES ÉL, EL CHINITO!- dije.

Vino el abelo y Norah, su prima, que se quedó un poco "pasmada". Yo me reía "nerviosa" sin saber muy bien lo que hacía

Pero... el abuelo se quedó "petrificado" o "crucificado" de puro susto. (No me extraña. Yo también estoy petrificada del susto). 
No se atrevía ni acercarse a él. Pensaba: ¿será de verdad? (...) Por si acaso no me acerco.
Y no sé que más pensaba el abuelo. Mejor no saberlo.

"La cara de Norah caía lentamente hacia abajo, y por primera vez, no llamó "nene" a ningún nene. (mi sobrina llama nene a cualquier niñ@ que se le acerque. Obviamente, aquí no había un nene, había un ninot, mamá)

"Definitivamente, creo que es mi nieto", decía el abuelo Juan, y su cara se transfiguraba pensándo que tendría que pasearlo con el cochecito i ir contestando a las preguntas de la gente" (ahí le has dao. Hay que preparar al abuelo para que dé las respuestas adecuadas a la gente impertinente)

"Y el chinito, ¿qué pensaba?
   Comer, comer y comer. Quiero ir a casa por fin" 



Diosssssss.... cuánto trabajo queda por hacer con la familia y que poco tiempo nos queda.

Conclusiones:
1) Mi madre está concienzándose.
2) Lo está haciendo mal, pero está empezando y, simplemente, hay que encauzarla, pero ha empezado y se preocupa por el tema, aunque sea de manera inadecuada.
3) Mi padre va asimilando lo que viene encima. En unos 3 o 4 meses llegará con suerte a estas reflexiones.
4) Queda la otra abuela, que primero debe poder cuidar sus emociones antes de prepararla para las emociones y necesidades de los demás.
5) Mi pobre sobrina Norah va a tener pesadillas durante meses. ¿Cómo le dicen que su primito es un ninot? Angelita...

Y 6) Hoy mando a casa de mis padres "indómito y entrañable". Creo que es el mejor momento para que se enfrenten a una super realidad, porque creo sinceramente que después de leer este marivilloso libro-guía para padres, cualquier hijo que nos venga, nos dará menos dolores de cabeza.

Preparando a los abuelos...

Después de varios días, he conseguido hacer un hueco para ir a ver mis padres. Días de tensiones, nervios, dolores de cabeza... mucho estrés en el ambiente que me pedía a gritos un poco de paz en mi antigua casa, con ellos. Es increíble cómo aún después de treinta y muchos años, necesites esas columnas para apoyarte a descansar y reponer fuerzas.

Comida con mi padre, mientras mi madre duerme a la sobrina, su única nieta... actualmente. Conversaciones profundas sobre temas que aquí poco importan. Se retira a descansar y entra en acción mi madre, que tiene la costumbre de comer cuando ha conseguido que la nieta se duerma la siesta. Así, ella descansa.

Entre conversación y conversación, sale el tema de la adopción. Estamos conociendo a tanta gente nueva, a personas que nos abren la mente... experiencias adoptivas. Estamos preparándonos a fondo para la maratón y para una realidad: el año que viene, seremos padres.

Mi madre está más receptiva de lo normal, tiene un buen día. Algo dentro de mí ha dicho que era el momento de prepararla. Abuela receptiva y con mínimos conocimientos de psicología, comienza a hablar de mi futura maternidad. Y lanzo la bomba. Es el momento. Ha llegado la hora de soltarle nuestro proyecto adoptivo en su totalidad, no sólo la parte que conoce todo el mundo.

Nos sentamos y hablamos. Hablamos de China, de los plazos que se esperan. Se le iluminan los ojos: "¡una chinita!". No mamá, casi seguro que es un niño. Ahora casi todos son niños. ¿Y vosotros qué habéis pedido?. Y... ¡esa era la bomba!.

Comienzo suave. No tenemos preferencias. Nos da igual su sexo, sus rasgos (aunque no nos da igual su sufrimiento futuro) pero ahora estamos hablando de nosotros. Sigo con la edad. La preparo:
- Mamá, hemos pedido un niño o niña hasta 6 años (y 11 meses, pienso por dentro).
Mi madre respira hondo. Suelta lo que piensa y me sorprende.
- Pobrecito. Tanta vida vivida en seis años... ¿creéis que seréis capaces de darle lo que necesita? Tendrá mucha vida pasada a sus espaldas...
No me esperaba que pensara en su "mochila".

Salen más problemas. El idioma, los aprendizajes... aparece por primera vez la palabra "vínculo". Le hago la reflexión. Le explico los múltiples abandonos que sufre un niño en un orfanato, desde el momento en que su madre lo abandona, pasando por la estancia en diferentes centros, pasar por las manos de muchas cuidadoras diferentes... Sale la palabra resiliencia, asertividad... es mucha información contenida.

Mi madre empieza a entender, por fín, que la adopción no es igual a tener un hijo biológico. Lo sabía desde hace tiempo, pero no lo entendía. La veo receptiva, así que continúo:

- Mamá, hemos aceptado patologías en China (paso de decir la palabra necesidades especiales para no asustarla).
- ¿Y en qué se diferencia de España?

- En que en España no podemos elegir la patología. En China sí que nos permiten hacer un listado específico.
- ¿Cariño, y qué habéis decidido?

Respiro hondo. Es muy importante que me apoye así que lo suelto todo, casi sin respiración. Le cuanto todas las patologías que asumimos, le explico las consecuencias médicas que conllevan, la calidad de vida que acarréa. Las operaciones que necesitarán. Empiezo por el labio leporino, la más común. Sigo con cosas más leves, con  otras más graves. Mi madre tiene que asimilar en unos minutos lo que Dani y yo llevamos asimilando durante año y medio. Está en desventaja, lo se.

Le preocupan futuros síndromes. Ambas estamos de acuerdo en que es una lotería. Hablamos también de la lotería de la adopción nacional.

- Mamá, quién crees tú que en España da a sus hijos en adopción?

Le cambia el semblante. Sabe la respuesta. Olvidémonos de cuidados prenatales y crucemos los dedos para que no haya habido mucho consumo durante el parto.

Se asusta: - Cariño, me da miedo todo lo que me cuentas!
- Yo también estoy asustada mamá. La maternidad biológica es más fácil. Puedes controlar muchos factores y luego, pues esperar tener suerte y que todo salga bien.

Miramos a mi sobrina. Norah duerme plácidamente en el sofá. Mi madre me mira, y me sorprende.

- Susana, quiero aprender, quiero saber qué les pasa por la cabeza, quiero estar preparada para cuando haga preguntas, para saber qué necesidades emocionales va a tener. No estoy preparada, necesito información y prepararme. Consígueme libros.

Muy tranquila para que no notara mi emoción, le prometo traerle libros el próximo día. Hablamos de que estaría bien hablar con psicólogo especialista en adopción para que prepare a la familia ante la realidad.

Llega la hora de irse. Nos damos un abrazo. Subo al coche y llego a casa.

En China, mi hijo ya ha nacido...

Superando adversidades

Querid@ hij@

Hoy no es un día más. Ayer estuvimos con unos amigos (una de esas estupendas parejas que hemos conocido en este laaaargo camino hacia tí) que están pasando un mal rato por culpa de la bur(r)ocracia que se aplica en los ministerios, centros y organismos oficiales que intervienen en el proceso de adopción. Esta bur(r)ocracia es tan necesaria como absurda en ocasiones. Porque generalizar es malo. No se puede meter en el mismo saco a todos los que sean pelirrojos, tengan una cierta edad o hayan sufrido un cambio concreto en su vida, porque cada caso será único y es imprescindible que sea observado y analizado con la óptica correcta.

Muchos de los requisitos que ponen los países son, sencillamente, absurdos. Y estos requisitos, en muchas ocasiones, no definen en absoluto la capacidad para ser buenos padres adoptivos. ¿Y por qué te cuenta este rollo papá? Pues porque de estas experiencias, vividas por y con personas cercanas a las que apreciamos, tu madre y yo extraemos aprendizajes, vivencias muy importantes que queremos transmitirte.

En este caso concreto hemos aprendido dos cosas fundamentales:

1) Nunca te rindas si crees firmemente en aquello que persigues. Cuando tienes un objetivo claro en la vida, has de pelear por el y agotar hasta la ultima vía posible. Mientras haya una rendija de luz tras alguna puerta, no tires la toalla. Pelea, pelea, pelea hasta la extenuación. Siempre merecerá la pena. Tanto si sales victorioso como si finalmente la puerta se cierra: al menos nunca te quedará la duda de "¿qué hubiera pasado si...?" y además habrás obtenido un duro pero valioso aprendizaje por el camino. Merece la pena no elegir el camino fácil.

2) Nunca actúes en caliente. Esto es aplicable a todo en la vida, pero cobra especial importancia cuanto más vital es el trance al que te enfrentes. Tomar decisiones dejándote llevar por impulsos emocionales es necesario a veces, pero en la mayoría de las ocasiones debes darte tu tiempo, permitirte el lujo de vivir y exteriorizar esas emociones para aliviar la pesada carga que suponen para tu corazón y así desbloquear tu mente y poder pensar. Una decisión errónea en un momento crítico puede suponer la catástrofe... Primero serenarse, después pensar y analizar datos con la visión más objetiva posible y por último actuar con la contundencia necesaria.

En fin, que hoy, a pesar de que estamos haciendo la valoración y liados con mil cosas, quería compartir esto contigo. Estoy seguro de que todo se resolverá positivamente para nuestros amigos, pues van a ser unos padres maravillosos y su(s) hij@s verdaderamente afortunad@(s) de tenerlos.

Un beso, hij@ mí@. Te queremos.

De celebraciones...

    Varias cosas importantes han pasado esta semana. Acontecimientos que nos han marcado a todos, aunque de manera totalmente diferente.

   

   Ayer fue el "día de las celebraciones". A las diez de la noche fueron descorchadas dos botellas de espumante que acompañaban una tarta. Cada elemento tenía su propia celebración, y no las voy a decir por orden de importancia, porque todas han sido costosas: econímicamente, anímicamente... y todos los "...mente" que queráis añadir. Algún elemento incluso, en determinados momentos, parecía imposible...

    La tarta fue para el grupo de "Vinculalia". Por atreverse a montar lo que era necesario e imprescindible, y que ha sido recortado en tiempos de crisis (por no decir casi-suprimido). Despertamos nuestras emociones, lloramos mucho, reflexionamos, nos conocimos un poco más... y conocimos a gente estupenda que nos contará sus experiencias y nos acompañará en este camino. Estos cursos prometen y las lágrimas terminaron de manera dulce. Gracias chicas por arriesgaros tanto en un momento social tan malo.

   Una de las botellas fue para Silvia, la mamá todoterreno, llena de energía, vitalidad, preparada... y a su "maridín", que es también una fuente de tranquilidad para tanta energía desbordada. Tiku es el culpable de la celebración. Esa maravillosa historia nos sirve a todos: padres, madres, hijos... haya adopción o no por en medio. Junto con sus otros dos libros forman parte de nuestra biblioteca imprescindible.

   La botella que llevaba meses enfriándose en la nevera eran para los que llevan meses esperando con paciencia (no pongo sus nombres por prudencia). Sin confirmación oficial (es imposible sonsacar nada a los de consellería) todos hemos sacado nuestras conclusiones. El día que los conocimos pusimos esa botella a enfriar en la nevera a la espera de la asignación; pero ese momento es algo tan íntimo y familiar que, cuando llegue (creo que no esperarán mucho, tengo un pálpito... y muchos sueños) todos sobraremos menos su núcleo familiar. Así que el brindis fue por ellos, por conseguir lo que en muchos momentos me pareció casi imposible. No por falta de preparación o maduración. Dejémoslo ahí. Felicidades, chicos!.

   ¿No hubo brindis ni tarta para Dani o para mí?. No. Estamos demasiado abrumados con nuestro actual proceso de valoración. Hemos decidido celebrarlo todo cuando acabemos las entrevistas, limpiemos la casa a fondo para la visita domiciliaria y nos digan si creen que somos idóneos o no. En ese momento cogeremos la caravana un fin de semana y lo celebraremos de manera absolutamente indecente.

   Y para terminar el día, un mensaje de última hora, de madrugada. Lo he leído hoy y lo acabo de contestar. Para ella no hay tarta ni espumante. La distancia y la prudencia lo impiden. Pero hoy, mi esposo y yo descorcharemos una botella en la comida para unirnos a su celebración. Va por tí, compañera de viaje...