Mamá protectora: ¡Al ataque!

Ya hablé con Dani de las experiencias de ser madre adoptiva. Una de las que estoy echando mucho en falta es de que nadie me hable de mi hija, que nadie pregunte, se interese (excepto la familia bio y del corazón). Ya había oído comentar que es un acontecimiento que los demás no viven como tú, y que eres tú misma la que acabe sacando el tema para poder hablarlo y compartirlo, pero que en un par de minutos... los demás cambian de tema.

Con una buena barrigota embarazada todo son felicitaciones, preguntas de cuál es tu estado de ánimo, qué necesitas, consejos de gente... el asunto está ahí, bien presente en forma de abultado vientre mientras que en el caso adoptivo, es algo que está ahí... y de lo que no se habla.

He vivido este año dos embarazos en mi centro de trabajo. Y mi asignación. No hay comparación posible. Se ha recaudado dinero para hacer un regalito conjunto, se ha hablado del tema con naturalidad... mientras, yo estaba cerca y felicitando e interviniendo como los demás pero... ¿Quién se acuerda de LY? Nadie.

Ah!!!! Pero luego pasa algo muyyy curioso. Un día, conversas y cuentas cual es el proceso que estás pensando para con tu hija. Que las psicólogas nos aconsejan el colecho, que una buena abuela es mejor que una guardería en el caso de la adopción porque es mucho más importante el vínculo que el aprendizaje en infantil (porque si no hay vínculo, el aprendizaje no evoluciona como debiera), que no es obligatorio escolarizar hasta la educación primaria...

Como una manada de lobos, de repente en ese momento toooodo el mundo sí que se cree con derecho a opinar. Que si el colecho es lo peor, que si fulanito adoptó y no hubo colecho y mira que bien está... que si la guardería en septiembre la metamos porque es mucho mejor que una abuela y se va a socializar mejor (a pesar de que la psicóloga ya nos dice que si va al parque todos los días se socializa igual). Que si la guardería va a hacer que hable antes, que si las abuelas consienten y luego van las niñas al cole resaviadas, que qué locura es esa de no tener bien claro que mi hija debe empezar el colegio cuanto antes...

Así me ven ellas:

Que soy superprotectora, que si la lengua de signos teniendo un oído es una chorrada (cuando en la asociación de sordos nos dejaron bien clarito que la niña, precisamente por no tener un oído, es sorda aunque en grado leve), que si lo de la alimentación progresiva de alimentos que jamás ha comido y para los cuales su organismo no está preparado es una idiotez, y un largo etc.

Yo lo único que pensaba, era en LY y en su protección:

Protección de las que van a ser futuras profesoras y profesores de mi hija, que aun siendo verdaderos especialistas en su materia, son unas completas "resabiadas" de un tema que ni entienden, ni quieren realmente conocer.

FIESTA DE DESPEDIDA DE NO-PADRES-AÚN Y SOY-UNA-HIJA-QUE-ESPERA

Ayer estuvimos en casa de unos amigos celebrando  el aniversario de llegada de su preciosa hija. Es cierto, ese día tiene una importancia increíble en la vida de una familia que se completa con un hijo tan deseado y querido.

Salimos impresionados, alegres, disfrutando... Me acordaba de A. Y de por qué me había olvidado de su cumpleaños y no puedo negar que para mí, la fecha que tengo grabada a fuego es la de la llegada a su familia, el día que lo tuvieron en brazos, la foto que emocionados nos mandaron de una familia completamente feliz y completa. 

Viendo la importancia que le damos a estas fechas tan adoptivas, y viendo otras tradicionales como la despedida de soltera/o y la novedosa despedida de casada/o, Dani y yo hemos decidido que vamos a organizar nuestra despedida de NO-PADRES.

Vamos a organizar una fiesta PRE-China  para despedirnos de levantarnos tarde los fines de semana, de los sueños nocturnos de un tirón, de las siestas, de comer cualquier cosa improvisada, de ir al cine porque me apetece ahora, de tener tiempo para hacer manualidad es o sentarse a media tarde simplemente a leer un libro. Eso y muuuuchas otras cosas, aunque todos los padres a los que consultamos nos dicen lo mismo: despediros del concepto de dormir que teníais y disfrutarlo aún que podéis.

Así que con el corazón encogido de alegría y con la imagen de LY en nuestros corazones, avisamos de este próximo evento que celebraremos en fecha indeterminada en los próximos 18 días, porque en 19 empieza por fin nuestra ansiada aventura.

Querida LY, llevamos 8 años esperándote. Ocho años de ilusiones, miedos, angustias, sobresaltos, muchos momentos de desesperación, de meterse en la cama y no pensar en nada. Con momentos de absoluta voracidad por información adoptiva, de preparación en todos los cursos que encontrábamos, de encontrarnos con familias maravillosas por el camino que eran también adoptivas. Ocho años de mútuo amor entre tu padre y yo y de practicar la paciencia, la resiliencia y un montón de etc. Ocho años viendo como nuestra familia externa se hacía cada vez má extensa, como tu prima crecía sin tí, como tus abuelos envejecían y como uno de ellos se iba al cielo a cuidarte casi al mismo tiempo que tú nacías en el otro lado del mundo.

Celebración de no-padres, de cicatrizar nuestros variados duelos, de prepararnos a tu llegada a TU CASA. Celebración de que ya no eres una hija que espera. De que nuestro hilo verde se ha unido para siempre, de que te queremos ya, traigas lo que traigas en tu mochila de vida o con tus problemas médicos. Y celebración de que este amor será incondicional y para siempre.

¿Hay motivos de celebración, verdad? Estáis todos invitados.

Un abrazo: los futuros padres de LY.

El jardinero y la hucha

A menos de un mes para el gran viaje y la aventura de nuestras vidas (dejadme que coja aire y suspire sonoramente tras estas palabras porque las merecen) mi mente no deja de funcionar y va a mil por hora. Oh!, por qué habré nacido mujer? Es imposible no pensar en nada...

Así que me levanto por la mañana pensando en mi niña, en nuestros miedos, en nuestro futuro, en su futuro, en médicos, pruebas, en no buscar información y no pensar pero... ¡Soy mujer! Pienso demasiado. ¡Y estoy muy orgullosa, Leñe!

Y al final termino levantándome de la cama el fin de semana prontito, porque ha venido el jardinero, como cada trimestre, para poner algo de orden en este jardín demasiado pequeño para que quepa todo lo que queremos, y demasiado grande para que nosotros dos lo podamos mantener.

Pues a eso, que me levanto con mis grandes preocupaciones de futura madre de niña "defectuosa" y me voy directa a la cocina a enchufar la tostadora. Y mientras cojo la aceitera, mis ojos hacen un barrido rápido por la ventana de la cocina. Y allí está él, el nuevo ayudante de nuestro jardinero, agachado enseñándome un primer plano de su peluda hucha.

 No he podido resistirlo. Una  sonrisa se me ha puesto en los labios mientras me acordaba de aquel anuncio de coca cola light donde un limpia cristales descamisado se tomaba un descanso frente a una ventana llena de mujeres atónitas ante semejante monumento descamisado.

Por unos momentos, ni ha habido médicos, ni pruebas ni miedos. La hucha del jardinero ha permitido que pusiera algo de humor en estos momentos que son tan alegres y terroríficos al mismo tiempo. Me he comido mi tostada mirando por la ventana de reojo mientras Dani también miraba atónito la escena, preguntándonos si amablemente le ofrecíamos unos pantalones de chandal.

A veces, el humor es la mejor terapia. No pensar, liberar mi mente... Y reír.

La risa, una de las mejores terapias...

24 días para el viaje. Mejor reír que sufrir por miedo, verdad?

Sodagreen: ¿Qué te preocupa?

Hoy, mientras desayunaba y le daba vueltas en la cabeza al tema que más nos preocupa y más ocupa nuestras mentes estas semanas, me he encontrado con una preciosa entrada del blog Mi peque vino de China. En ella aparecía únicamente una canción de los Sodagreen y su letra en chino, con su traducción al castellano y no he podido por menos que pensar, una vez más, que las coincidencias no existen. Os la dejo aquí copiada de su blog. Ojalá os estremezca como lo ha hecho conmigo.

Sodagreen (蘇打綠):



你在煩惱什麼 (¿Qué te preocupa?)

没有不会谢的花
Méiyǒu bù huì xiè de huā

没有不会退的浪
Méiyǒu bù huì tuì de làng

没有不会暗的光
Méiyǒu bù huì àn de guāng

你在烦恼什么吗
Nǐ zài fánnǎo shénme ma

没有不会淡的疤
Méiyǒu bù huì dàn de bā

没有不会好的伤
Méiyǒu bù huì hǎo de shāng

没有不会停下来的绝望
Méiyǒu bù huì tíng xiàlái de juéwàng

你在忧郁什么啊
Nǐ zài yōuyù shénme a

时间从来不回答
Shíjiān cónglái bu huídá

生命从来不喧哗
Shēngmìng cónglái bu xuānhuá

就算只有片刻‭ ‬我也不害怕
Jiùsuàn zhǐyǒu piànkè‭ ‬wǒ yě bù hàipà

是片刻组成永恒哪
Shì piànkè zǔchéng yǒnghéng nǎ

片刻组成永恒哪
Piànkè zǔchéng yǒnghéng nǎ


Traducción (+ ó -):

No hay flores que no puedan disculpar
No hay olas que no retrocedan
No hay luces que no puedan con la oscuridad
¿Qué te preocupa?

No hay cicatriz que no pueda suavizarse
No hay herida que no pueda mejorar
No hay desesperación que no pueda detenerse
¿Qué te angustia?

El tiempo nunca es la respuesta‭ ‬
La vida nunca es alboroto
Incluso en algún momento yo tampoco tengo miedo
Es un momento que será eterno
Un momento que será eterno

LIBERAR MI MENTE...

Ese fue el consejo que ayer me dio la psicóloga a la que hemos empezado a asistir para prepararnos para tu llegada.

Han sido tantos duelos los que hemos sufrido estos dos últimos años… que estoy convencida de que hubieran acabado con cualquier matrimonio que no tuviera la fuerza, el tesón y la comprensión que tenemos nosotros. Pero al final, todo se acumula, y acaba saliendo en forma de ansiedad. Y eso sólo es un síntoma más de que no nos encontramos fuertes ante tu llegada.

Fuimos a una sesión de una hora que acabó en hora y media. Lo que se dijo en la consulta allí se ha de quedar, pero permitió que papi y yo aún nos conociéramos más a fondo y que sacáramos pequeñas heridas que aún siguen doliendo. Y que nos queramos, si cae, aún más.

Liberar mi mente. No buscar más información sobre ti. Aceptar o rechazar lo que viene. Así de simple. La única manera de que la ansiedad desaparezca y de que los miedos no nos atenacen es dejarlos fluir libremente.

Liberar mi mente. No pensar en que tengas algo más grave de lo que nos han dicho. No pensar en una discapacidad de la que sospechamos. No pensar. Sólo decidir, y estar seguros al 100% de lo que hacemos, de dónde nos metemos, de lo bien o de lo mal que nos puede salir todo, de cómo nos afectará como pareja, como matrimonio y como familia.

Liberar mi mente.

Y después de nuestros terrores comunes y de convencernos de que ambos tenemos los mismos miedos, hoy es el día en el que realmente te hemos adoptado. Hoy ha sido la decisión definitiva, nos encontremos lo que nos encontremos al llegar allí. Encontremos una niña autista, o con retraso, o con problemas neurológicos. Nuestros miedos nunca se van a ir en el mundo adoptivo y hoy por fin lo he comprendido… y aceptado. Otro pequeño duelo que se une al resto.

Y hoy, miércoles de ceniza, comienza el periodo de renovación hacia una nueva vida. Y mientras he tenido el honor de hacer la imposición de la ceniza a mis alumnos, sonaba una canción de Chambao: detalles.

Y toda la canción hablaba de esta nueva vida, y toda la ceremonia hablaba de comenzar una nueva vida y un nuevo proyecto, y mis lágrimas caían sentada en la última fila mientras mis alumnos escuchaban las palabras de nueva vida y no se podían imaginar cómo va a camiar la mía, la nuestra, la de los tres, en tan sólo un mes

Y luego, a cada uno, hemos repartido una mariposa en papel, cada una con un mensaje de la canción. Y a mí, en la imposición de la ceniza, una mariposa con las palabras impresas de “liberar mi mente” ha caído en mis manos al azar y me he dado cuenta de que todo este proyecto no es sólo nuestro. Forma parte de un plan que no alcanzo a vislumbrar, que no promete ni alegrías ni tristezas. Sólo puede prometer un cambio. El tiempo dirá si ha sido a mejor o no.

Y ese momento, ha acaado con esta oración irlandesa:

“Que los caminos se abran a tu encuentro,

Que el sol brille en tu rostro,

Que la lluvia caiga suave sobre tus campos,

Que el viento sople siempre a tu espalda.

Que guardes en tu corazón con gratitud el recuerdo precioso de las cosas buenas de tu vida.

Que tus ojos reflejen un brillo de amistad gracioso y generoso como el sol que sale entre las nubes y calienta el mar tranquilo.

Que la fuerza de Dios te mantenga firme,

Que los ojos de Dios te miren,

Que los oídos de Dios te oigan,

Que la palabra de Dios te hable,

Que la mano de Dios te proteja

Y que, hasta que nos encontremos,

Otro te tenga, y nos tenga a todos

En la palma de su mano”

LOA: Tres letras que cambian tres vidas

LOA. Las siglas de "Letter Of Acceptance". Tres letras que cambiarán tres vidas de aquí a poco más de un mes. Al fin nuestra ansiada LOA ha llegado. Al fin sabemos a ciencia cierta que seremos padres y que nuestra pequeña LY volverá a sonreir, jugará con su prima, con nuestros amigos peludos y con nosotros...

La sensación cuando recibes la llamada avisándote de que ha llegado tu LOA (y encima con adelanto respecto a la fecha estimada) es indescriptible. De repente, todo lo que hay a tu alrededor desaparece. Da igual lo que estuvieras haciendo en ese momento, el "marrón" que tuvieras entre manos en el trabajo, el humor con el que te hubieras levantado esa mañana o cualquier otra cosa que pueda pasarte por el corazón o la mente. Es casi irreal, surrealista. Nosotros lo hemos descrito como estar "tranquinerviosos" o "nervitranquilos", porque creo que no hay palabra en el diccionario capaz de describir lo que se siente en un momento tan importante de nuestras vidas, en el punto de inflexión que da un vuelco y cambia el centro de tu universo, trasladándolo a un remoto punto en el otro extremo del planeta. LY ya está en nuestras vidas.

Ni siquiera la sombra oscura y en ocasiones tenebrosa de la bur(r)ocracia, ejercida por bur(r)ócratas sin corazón, sentimientos ni ganas de trabajar pueden hacer que un momento así pierda su magia. A la sorpresa inicial le sucede el llanto, la risa, las explicaciones, las felicitaciones y una sonrisa de oreja a oreja que ya no se desdibuja de la cara pase lo que pase a tu alrededor. ¿Pero cómo no vamos a estar así si llevamos esperando esto toda nuestra vida adulta? La magia de la adopción, incomprendida muchas veces por padres biológicos (que no todos, lo se, pero sí muchos), llega a nuestros corazones inundándolos de un color, el verde.

El viernes pasa como un mero trámite en el trabajo. Hago lo que siempre hago, lo hago con la mayor dedicación de la que soy capaz, pero no puedo mantener la cabeza centrada: la LOA ha llegado, la LOA ha llegado, la LOA ha llegado... Es como un mantra que se repite de forma machacona en mi cabeza mientras miro unos límites y coeficientes que han perdido el poco sentido que ya tenían antes de por sí. Ojalá llegue cuanto antes el lunes y podamos firmar la documentación para reunirnos lo más rápidamente posible con nuestra hija...

El fin de semana es intenso, vibrante. Empezamos los preparativos de la habitación de nuestra hija. La pintura, el armario, la ropa, la cómoda, la mesita de noche... La familia cercana se arremanga y entre todos damos un gran empujón, haciendo que la habitación parezca otra y que el caos de ropa heredada de mil tallas, modelos y colores tome forma y se convierta en ropa que nuestra hija pueda usar en cuanto esté en nuestros brazos. LY nos da fuerzas, y aunque nos acostamos derrotados lo hacemos con esa sonrisa que se ha instalado en nuestras caras desde el viernes, desde el precioso día de la llegada LOA. Tres letras que cambian tres vidas para siempre. Letter Of Acceptance. La llegada de nuestra pequeña a la familia se acerca. Comienza la cuenta atrás... al fin.

La cultura me persigue, pero yo corro más...

Llevamos varios días sin comentar nada en el blog. Nuestra niña sigue presente en nuestra mente a diario y con una fuerza arrolladora, pero en estos momentos tengo construida una coraza para protegerme por si pasa cualquier cosa. Ya nos pasó una vez, creernos padres y finalmente decir no a la preasignación. Número 1 (a partir de ahora número 0, porque nunca fue) nos dejó una gran cicatriz que tardó tiempo en cerrarse y ahora necesito ilusionarme pero no en exceso, por lo que pueda pasar.

Futura madre hipocondriaca, uno de mis mayores temores es que nos pase algo a alguno de los dos antes del viaje, así que le he prohibido terminantemente a Dani que se ponga malo, que se constipe, que cruce la calle sin mirar y que se estrese. Por supuesto, todo cosas imposibles. Para colmo de males, intento cuidarme yo con resultados catastróficos, hasta el punto de que estoy despistadísima conduciendo cuando voy con mi marido, y él, traumatizado por el accidente de agosto aunque no lo quiera reconocer, va dándome indicaciones veloces:

- rojo, rojo, rojo...

- gira, gira, gira...

- para, para, peatones, para...

- cuidado con el coche, el coche, cuidado, que se nos viene...

- frena frena, que el de adelante está frenando...

- ¿Pero no has visto a los que estaban en el paso de cebra...?

Empática que es una, como conozco la paranoia no reconocida que surge espontáneamente cuando tu coche es enculado por otro, no suelo prestarle atención, pero acaba poniéndome de los nervios... Lo malo, es que casi siempre tiene razón (he dicho "casi", que conste).

A lo que voy, mis paranoias y yo. A finales del año pasado, vamos, hace tres semanas, estaba yo contentita preparando las últimas navidades de ser familia de dos cuando una noche al acostarme, noté un bultito en la tetilla que no debería estar ahí. Automáticamente, todo un protocolo hipocondriaco se puso en marcha y acabé el año con la sensación de que la  zona estaba inflamada, caliente, y que eso no era normal. Además, San Google tuvo a bien de informarme de que poseo el record de posibles causas de que algún día me toque la lotería, no la de Fabra precisamente. Antecedentes, edad, no tener hijos, mamas voluminosas (esta parte mola), obesidad (esta ya no mola) y otro largo etc. del que poseo el dudoso honor de compartir al 100%.

Rauda y veloz, fue terminar las vacaciones y coger cita con el ginecólogo, que me mandó el pack: mamografía y ecografía para asegurarnos, no si antes hacerme un sobeteo de mamas y chochín. Estas dos semanas que he tardado en hacérmelas me he despertado con los dientes apretados y dolor de muelas, he tenido el sistema nervioso tocado, me he dormido sobre las dos o tres de la mañana cada día y otras cosas más. De hecho creo que he conducido tan mal estos días porque tenía la mente en otra cosa. Sólo pensaba: ¡oh, por favor, Dios mío, ahora no, ahora que tengo asignada a mi hija ahora no, por favor, ahora no...!

Han sido días de dudas y de si se confirmaba algo no bueno, qué debía hacer, si seguiría adelante con la adopción o no. Mi paciente esposo, nuevamente, lo ha visto desde los ojos de un hombre: tu te esperas a las pruebas y luego hablamos! Ay, pero yo soy mujer, yo pienso hasta cuando f... plancho!

Ayer tenía las dos pruebas. Hechas las mamografías y a la espera de la eco, me encuentro con una pareja enfrente mía con la que comienzo una pequeña conversación de sala de espera. La eco se hace esperar más de una hora así que al final me quedé hablando con la mujer de muuuchos y diversos temas mientras el marido jugaba con el ipad (he de decir que todos en la sala jugaban, leían, escribían... con su tablet, su ipad, pero todos con el movil apagado, como decía el cartelito). Me llegó el turno de la eco, y después de otro sobetéo con el aparatito, el médico me dijo el nombre científico del bultito que afortunadamente es benigno, y me informó de 4 compañeros del mismo que están haciéndole compañía en ambas tetillas y de las no debo preocuparme en absoluto pues son normales (aunque prematuras a mi edad). Ale. revisión cada dos años.

Yujuuuuu!!!

Ya de vuelta en la sala de espera, espero el sobrecito y el CD con los resultados. La sanidad privada es lo que tiene. Sigo conversando con la pareja y expreso mi alivio, y confieso lo nerviosa que había estado por los resultados. No por saber el resultado, sino por las implicaciones que hubiera podido tener en mi adopción. Ahí comenzamos con las consabidas preguntas de dónde adoptas, cuántos años tiene, es niño o niña... hasta que ella, en un ataque de poca sutileza, me suelta esta lindez:

- Ah! China! Sí! Mis amigos el año pasado también adoptaron allí, pero el niño estaba defectuoso.

- ...¿Cómo?...

- Sí, que se lo dieron defectuoso, con el labio partido. ¡Qué pena!.

- Estoooo... -mis neuronas se bloquearon totalmente y los ojos se me salieron de las órbitas- no es defectuoso, se llama necesidades especiales.

- Pues eso, defectuoso.

Inspiré profundamente, y empecé a explicarle que lo que para ella es un defecto, para otros padres es una fuente de amor y una forma como otra cualquiera de construir nuestra familia. Les conté que mi hija... sí, he dicho bien, bajé la coraza que me protegía, he dicho:

¡...MI HIJA...! 

... es también "defectuosa", que me daba igual que tuviera una oreja, dos o tres. Que és una necesidad especial y eso lo llamamos PASAJE VERDE y que es la niña más bonita y guapa que he visto en mi vida. 

LEÑE

Así que salí de allí alucinando, dejando que la coraza se caiga de una vez por todas para gritar a los cuatro vientos de que soy mamá de una niña de pasaje verde y que no es defectuosa, es... PRECIOSA!!!

De camino a casa, conduje como nunca y muy tranquila. Que te toquen la moral es lo que tiene.

Hoy, en clase de inglés, nos han pedido que contáramos por parejas un suceso vital en nuestras vidas. Con toda mi energía renovada, a mi pareja le ha tocado tragarse toda la historia de nuestra adopción y al terminar, me ha pedido el ipad, y me ha apuntado su email. Yo ya pensaba que había ligado cuando muy seriamente me ha dicho que sus amigos, doctores los dos, adoptaron el año pasado una niña con la misma necesidad que la mía, y que me pondría en contacto con ellos para que me contaran todo el proceso médico ¿Las casualidades existen? ¿Qué probabilidad había de que le contará algo tan privado a un desconocido y de que éste conociera a dos doctores cuya hija padece la misma patología? No lo sé, pero ahora sí que me reafirmo. 

LY, no pienso dejarte escapar. Pase lo que pase, aparezca lo que aparezca cuando lleguemos a España, lucharemos a diario para que te conviertas en una niña feliz, alegre, juguetona y saludable que no tenga mayores complejos que el tener unos padres hipocondriacos y una prima "cansina".

Nada tan difícil como decidirse

Decisiones, dudas y reflexionan nos sacuden estos días a tu padre y a mí. Los vuelos de avión, hoteles, la Loa, la fecha del viaje, la baja maternal y permiso de paternidad... Un mar de dudas en que nos encontramos tomando decisiones que, aunque son precipitadas en el tiempo, no por ello son innecesarias.

A lo que iba. Por fin he ido a comprar algo de ropa para papi y para mí, y puesto que era una de esas tiendas donde te puedes empezar a vestir cuando naces y vestirte también siendo una anciana, por fin repito, tu madre ha bajado un poco el bloqueo emocional que me arrastra estas semanas y se ha decidido a comprarte algo de ropa. ¡No todo va a ser de la prima! Algo deberás de estrenar, pero:

- sección zapatos y medias, calcetines leotardos, leggins... Hija mía, que talla usas? Decido no comprar nada de esta sección hasta consultar con mi hermana y que me cuente su experiencia con Norah. Los zapatos son muy personales, la verdad...

- bodis y camisetas interiores. Umm... De qué talla? Ahora tienes dieciocho meses, a punto de cumplir los 19, así que cuando te vayamos a buscar rondarás los dos años, pero dos años de una raza que no brilla por su corpulencia. Umm... Decido meditarlo y dudo de nuevo. Además., unos tienen botones, otros corchetes, otros cremallera... Cual elegir? Y manga corta, o larga o media manga? Porque ahora en tu tierra está nevando, pero en tres meses la media de temperatura será primaveral y la manga larga te molestará. En fin, algo más para decidir con posterioridad.

Lo mismo me ha pasado con la ropa, camisetas, vestidos, pantalones y hasta un gorro,quien va por tallas... Y después de mucho buscar, he comprado lo único que tenía algo claro: un paquete de cuatro bragas de talla dos años. Y ahora que las he visto tranquila en casa, he pensado que ahí no cabe un pañal... Así que no creo que te sirvan.

Y después de mucho pensar, me he dado cuenta de que vamos a estar en China, de habrá supermercados y tiendas de ropa seguro, y que mejor te llevamos algo de ropa básica y el resto se compra allí, cuando estemos en tu tierra.

Al fin y al cabo, casi todo lo que miraba hoy, es Made in China...

Ale, a llorar de nuevo

Así es como te quedas cuando lees la entrada de otra mami adoptiva que nos dedica una canción, que llevo escuchando dos años consecutivos. Este año no sólo me lo dedica, es que además me siento totalmente identificada.

No he podido ni responder. ¿Qué respondes a alguien que se emociona con tu camino teniendo el suyo siempre tan enredado? Me quedo sin palabras. Juzgad vosotros.
Gracias Syl...

http://desenredandoelhilorojo.blogspot.com.es/2012/12/felices-fiestas.html?m=1

Esperando la LOA

Registro en China de la preasignación: 4 de diciembre. ¡¡¡Sólo hace dos semanas!!!

Deboro foros, grupos de facebok, de Yahoo, de Google, de lo que sea. Encuentro familias que han recibido la LOA a las 4 semanas. Otra que a los dos meses. Otros, que la acaban de recibir tras ¡¡¡6 meses!!!. Repito. ¡¡¡6 meses!!!.

No puedo imaginar la angustia de estar 6 meses esperando que llamen por teléfono. Es como estar en la cola de eurodisney. La cola se retuerce, hace laberintos con cuerdas por donde pasa la gente. Parece que avanzas un montón, vés una puerta... y aparece otro paisaje de gente haciendo la misma enrevesada cola que tú. De repente, lees el ansiado cartelito: "Desde este punto, la cola es de 1 hora y 15 minutos". Miras para atrás viendo a los pringadillos que se acaban de poner en la cola pensando: Ja, la llevan clara. Y en tu interior la malévola satisfacción de ir mucho más adelantados...

Yo estoy esperando ese cartelito. Aún no alcanzo a verlo porque es un cartel que se encuentra al doblar una esquina de la cola. De repente, aparecerán las palabras mágicas: "Acaba de recibir la LOA. Desde este punto, ya sólo le quedan 5 semanas para cambiar su vida".

El problema es que aún no veo la esquina donde se encuentra el cartel. Y además, a papi se le ha ocurrido la genial y seria frase, dicha al estilo Christian Grey, del tipo: "Nena, el mundo tal y como lo conocemos, acaba en el 2012". 

Papi sigue con mil tediosos temas en la cabeza que hacen que esté más entretenido. Yo soy la impaciente. Soy así. Soy la que va al super y compra un producto y tiene que probarlo en el coche antes de llegar a casa. La que da los regalos de cumpleaños con días de antelación porque me encanta ver la cara de sorpresa. La que abre la caja de bombones que me acaban de regalar y me como uno sin pararme a leer de qué está relleno. La que bombardéa a papi a diario sobre tu habitación, el colecho, la lengua de signos... sin darme cuenta que ha venido derrotado del trabajo y sólo necesita unos minutos de paz. Esa soy yo. ¿y quieren que espere meses? ¿Estamos locos o qué?

Ya he mirado todos los aviones que vuelan a Pekín desde Europa. He mirado el modelo de avión y he buscado en San Google su seguridad (vamos, cuantas veces se ha accidentado). He buscado las compañías más seguras, aeropuertos seguros. He buscado fotos de los asientos, foros donde hacen recomendaciones. Sitios para visitar de tu provincia. De Pekín...

Hace unos días cenando con unos amigos, ya padres adoptivos, ella me miraba y me decía: "ya sé lo que te pasa. Tú lo que tienes es que te has hecho un bloqueo emocional y así no sufres". Has dado en el clavo.

Papi se duerme por la noche mirando tu foto. Pone el video del orfanato varias veces con la gente que conocemos. Lo pone con columen alto, sin volumen, rebobina los momentos interesantes, traduce lo que dicen los cuidadores, interpreta tus gestos, comenta lo guapa que eres, lo pone a más velocidad, da al pause, agranda la imagen...

Yo sin embargo, tengo la foto de mi niña en el móvil. La veo cada hora más o menos, porque no tengo reloj y siempre miro la hora en el telefonillo. No veo tu video. No duermo viendo tu foto. Pero pienso en tí (nosotros, los 3) constántemente.

Si tuviera que quedarme con una imagen, me quedaría con esta: 1 de diciembre de 2012. 12 de la noche. Papi y yo con nuestros Ipads. Luz apagada, monitores encendidos. Yo buscando foros. Miro a la izquierda. Papi mirando tu foto, tu cara agrandada en el monitor. Una ténue luz azul le ilumina el rostro. Te ilumina a tí también. Los ojos de papi brillan. Es felicidad. Sólo eso. La más pura y sincera felicidad en su rostro. Me mira. Me besa. Apaga el monitor... y se duerme. Adivino con que soñaría esa noche.

LY, estamos más cerca