El regreso de "Numero Uno"

Dos de la mañana. Mi angel de la guarda particular descansa junto a mi en la cama y yo no puedo dormir. Nuestro querido "Numero uno", nunca olvidado pero sí archivado ya en un rinconcito de nuestros corazones, ha irrumpido hoy de nuevo con la fuerza del agua contenida en una presa que se abre de repente. Mil sentimientos se han apoderado de nosotros hoy al conocer (por una de esas milagrosas coincidencias que hace tiempo sabemos que no existen) cuál es tu estado actual, cómo te encuentras, quiénes te cuidan. Sentimientos encontrados que se han agolpado en nuestros corazones: alegría por saber que ya no eres uno más sino que te están cuidando con el mimo y las atenciones que te mereces, tristeza por enterarnos de que no estas donde pensábamos, rabia por sentir que no se nos ha contado toda la verdad (al menos eso siento yo hoy... Tu madre, mas empatica que yo, ha conectado enseguida con el origen de esas "mentiras piadosas", pero a mi hoy me resulta imposible hacerlo...).

La vida da muchas vueltas, querido "Numero Uno", no desesperes. A pesar de todo estoy seguro que algún dia serás muy muy feliz con gente que te quiera tanto como nosotros pero además sepa lo que necesitas y como cuidarte. Yo solo se que hoy vuelvo a tener un nudo en la garganta y que no puedo dormir...

Me aferraré un dia más al pensamiento resiliente, a las frases que me motivan para seguir con fuerza en el camino. "Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria" (Cicerón). Aun así, duele.

Dia de contrastes

Sí, hij@, ya sé que tu padre es un pesado por escribir dos entradas en el blog el mismo día (bueno, técnicamente no, que es la 1:30 de la mañana, pero para el caso...). El tema es que hoy ha sido un día intenso, de contrastes, y necesito contártelo. Vamos a ello...

Antes tenemos que remontarnos a la tarde de ayer. Varapalo para unos buenos amigos (ya te he hablado de ellos en la entrada anterior), emociones contenidas para mantener el tipo y poder ayudar -que si nos ponemos también a llorar nosotros de poca ayuda íbamos a servir- y mente analítica, fría, objetiva en la medida de lo posible para aportar caminos, algo de luz, algo de esperanza a una vía intrincada pero por la que merece la pena luchar. "Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria"...

Hoy, a primera hora, reunión de valoración. Quizás para buscarte a tí, quizás a tu herman@ ¿quién lo sabe? Lo que se planteaba como algo complicado ha resultado ser mucho más sencillo de lo que pensábamos: tu madre y yo tenemos las cosas taaaan claras, te deseamos tanto, tanto, tantísimo... Creo que finalmente conseguimos transmitir el mensaje entero en la reunión anterior y así nos lo han hecho ver hoy. Gracias a Dios. Ojalá este paso nos acerque realmente un poco más a tí y permita que pronto te estemos dando todo el amor, todos los cuidados y podamos cubrir todas tus necesidades. Porque te lo mereces. Porque eres la personita que "paga el pato" en todo este mundo de crisis, falta de recursos, retrasos administrativos, bur(r)ocracia... Y no es justo. Así que ojalá esto nos acerque a tí un poco más.

Después el trabajo. ¡Ay, el trabajo! En fin, es necesario (que hay que comer y pagar la casa) y además, hoy en día, somos verdaderos privilegiados por tener trabajo los dos. Así que ni una sola queja al respecto. Apretar los dientes, cargar con lo que venga y a seguir con toda la profesionalidad del mundo. Venga lo que venga. Pase lo que pase.

Por la tarde, zafarrancho de combate: a pesar de que tu madre y yo procuramos tenerlo todo siempre bien, la casa es grande y nosotros tenemos muchas cosas a la vez, así que hoy tocaba poner en orden algunas cosillas que había por ahí. Extenuación física pero contentos de ver los cambios y de poder hacerlo juntos.

Por en medio de todas estas cosas, mil mensajes de whatsapp, facebook, correo... con nuestros amigos. Hoy era un día muy importante para saber cómo abordar su problema. Ya parece que está claro el camino. Ahora solo queda buscar todos los apoyos posibles y enfocar el tema de la mejor forma posible. Ojalá consigamos ayudarles en esta elección tan trascendental... ¿Sabremos hacerlo? ¿Nos estaremos equivocando con el enfoque y, por ende, les estaremos equivocando a ellos en la decisión más importante de sus vidas? Te aseguro que llevo todo el día dándole vueltas a esto sin encontrar respuestas... Sólo sé que me resulta imposible quedarme de brazos cruzados viendo cómo lo pasan mal y sabiendo lo que están sufriendo con las dudas, la incertidumbre, el desconcierto y el desconsuelo habitando en sus corazones, así que no, me niego a no actuar. Si meto la pata... que Dios me perdone. Fué con la mejor intención.

Y por último, tras hablar con tu abuela y contarle un poco cómo ha sido el día, llega la hora de descansar un rato. Normalmente veríamos un rato cualquier serie ligera en la tele para desconectar del día y a la cama. Pero hoy, mira tú por dónde, echaban una de esas películas redondas, para quitarse el sombrero. "Las Sandalias del Pescador", con un Anthony Queen en uno de los mejores papeles de su vida. No sólo la hemos visto entera, sin dormirnos, sino que me ha encantado volver a verla. Creo que los valores que promueve son los que faltan hoy en día y por eso estamos como estamos en este mundo. Lealtad, afecto, capacidad de perdonar, sinceridad y, sobre todo, caridad. Hay muchas cosas que se pueden aprender viendo esta película. Creo que, pese a que mañana me acordaré todo el día de haberme acostado tan tarde, habrá merecido la pena para no perder el norte en el mundo que nos ha tocado vivir. Eso fue lo que nos transmitieron tus abuelos a mamá y a mí y eso es lo que queremos transmitirte a tí en el futuro, la experiencia de vida principal que nos gustaría legarte: una pirámide de valores equilibrada, correcta, sólida como una roca y bien construida. Ojalá lo consigamos.

Te queremos, estés donde estés. Dulces sueños, hij@ mí@.

Superando adversidades

Querid@ hij@

Hoy no es un día más. Ayer estuvimos con unos amigos (una de esas estupendas parejas que hemos conocido en este laaaargo camino hacia tí) que están pasando un mal rato por culpa de la bur(r)ocracia que se aplica en los ministerios, centros y organismos oficiales que intervienen en el proceso de adopción. Esta bur(r)ocracia es tan necesaria como absurda en ocasiones. Porque generalizar es malo. No se puede meter en el mismo saco a todos los que sean pelirrojos, tengan una cierta edad o hayan sufrido un cambio concreto en su vida, porque cada caso será único y es imprescindible que sea observado y analizado con la óptica correcta.

Muchos de los requisitos que ponen los países son, sencillamente, absurdos. Y estos requisitos, en muchas ocasiones, no definen en absoluto la capacidad para ser buenos padres adoptivos. ¿Y por qué te cuenta este rollo papá? Pues porque de estas experiencias, vividas por y con personas cercanas a las que apreciamos, tu madre y yo extraemos aprendizajes, vivencias muy importantes que queremos transmitirte.

En este caso concreto hemos aprendido dos cosas fundamentales:

1) Nunca te rindas si crees firmemente en aquello que persigues. Cuando tienes un objetivo claro en la vida, has de pelear por el y agotar hasta la ultima vía posible. Mientras haya una rendija de luz tras alguna puerta, no tires la toalla. Pelea, pelea, pelea hasta la extenuación. Siempre merecerá la pena. Tanto si sales victorioso como si finalmente la puerta se cierra: al menos nunca te quedará la duda de "¿qué hubiera pasado si...?" y además habrás obtenido un duro pero valioso aprendizaje por el camino. Merece la pena no elegir el camino fácil.

2) Nunca actúes en caliente. Esto es aplicable a todo en la vida, pero cobra especial importancia cuanto más vital es el trance al que te enfrentes. Tomar decisiones dejándote llevar por impulsos emocionales es necesario a veces, pero en la mayoría de las ocasiones debes darte tu tiempo, permitirte el lujo de vivir y exteriorizar esas emociones para aliviar la pesada carga que suponen para tu corazón y así desbloquear tu mente y poder pensar. Una decisión errónea en un momento crítico puede suponer la catástrofe... Primero serenarse, después pensar y analizar datos con la visión más objetiva posible y por último actuar con la contundencia necesaria.

En fin, que hoy, a pesar de que estamos haciendo la valoración y liados con mil cosas, quería compartir esto contigo. Estoy seguro de que todo se resolverá positivamente para nuestros amigos, pues van a ser unos padres maravillosos y su(s) hij@s verdaderamente afortunad@(s) de tenerlos.

Un beso, hij@ mí@. Te queremos.

De celebraciones...

    Varias cosas importantes han pasado esta semana. Acontecimientos que nos han marcado a todos, aunque de manera totalmente diferente.

   

   Ayer fue el "día de las celebraciones". A las diez de la noche fueron descorchadas dos botellas de espumante que acompañaban una tarta. Cada elemento tenía su propia celebración, y no las voy a decir por orden de importancia, porque todas han sido costosas: econímicamente, anímicamente... y todos los "...mente" que queráis añadir. Algún elemento incluso, en determinados momentos, parecía imposible...

    La tarta fue para el grupo de "Vinculalia". Por atreverse a montar lo que era necesario e imprescindible, y que ha sido recortado en tiempos de crisis (por no decir casi-suprimido). Despertamos nuestras emociones, lloramos mucho, reflexionamos, nos conocimos un poco más... y conocimos a gente estupenda que nos contará sus experiencias y nos acompañará en este camino. Estos cursos prometen y las lágrimas terminaron de manera dulce. Gracias chicas por arriesgaros tanto en un momento social tan malo.

   Una de las botellas fue para Silvia, la mamá todoterreno, llena de energía, vitalidad, preparada... y a su "maridín", que es también una fuente de tranquilidad para tanta energía desbordada. Tiku es el culpable de la celebración. Esa maravillosa historia nos sirve a todos: padres, madres, hijos... haya adopción o no por en medio. Junto con sus otros dos libros forman parte de nuestra biblioteca imprescindible.

   La botella que llevaba meses enfriándose en la nevera eran para los que llevan meses esperando con paciencia (no pongo sus nombres por prudencia). Sin confirmación oficial (es imposible sonsacar nada a los de consellería) todos hemos sacado nuestras conclusiones. El día que los conocimos pusimos esa botella a enfriar en la nevera a la espera de la asignación; pero ese momento es algo tan íntimo y familiar que, cuando llegue (creo que no esperarán mucho, tengo un pálpito... y muchos sueños) todos sobraremos menos su núcleo familiar. Así que el brindis fue por ellos, por conseguir lo que en muchos momentos me pareció casi imposible. No por falta de preparación o maduración. Dejémoslo ahí. Felicidades, chicos!.

   ¿No hubo brindis ni tarta para Dani o para mí?. No. Estamos demasiado abrumados con nuestro actual proceso de valoración. Hemos decidido celebrarlo todo cuando acabemos las entrevistas, limpiemos la casa a fondo para la visita domiciliaria y nos digan si creen que somos idóneos o no. En ese momento cogeremos la caravana un fin de semana y lo celebraremos de manera absolutamente indecente.

   Y para terminar el día, un mensaje de última hora, de madrugada. Lo he leído hoy y lo acabo de contestar. Para ella no hay tarta ni espumante. La distancia y la prudencia lo impiden. Pero hoy, mi esposo y yo descorcharemos una botella en la comida para unirnos a su celebración. Va por tí, compañera de viaje... 

Un pasito más hacia tí...



Imagen bajo licencia CC (Stephanie)

Querid@ hij@

Hoy tu padre ha recibido al fin la esperada llamada para hacer la valoración de internacional. Comenzamos esta semana y esperamos que no se prolongue mucho (mamá ya me decía hoy que había oído de gente que había estado dos meses con la valoración...), porque así podrás estar antes con nosotros y no tendrás que estar tanto tiempo solit@, esperando.

Me ha dado mucha alegría recibir la llamada, pues es volver a notar que el proceso avanza, que nos movemos de forma lenta pero inexorable a tu encuentro y eso nos llena de felicidad. Mamá y yo estamos deseosos de ver tu carita y poder estrujarte, hacerte mimos, pasear, irnos con la caravana de los iaios a disfrutar de la naturaleza y mil cosas más... Va a ser genial, ya lo verás.

Hoy es posible que ya estés esperándonos, que ya hayas nacido y estés solit@ en algún lugar perdido, muert@ de miedo y de aburrimiento. Sé que no te sirve de consuelo, pero mamá y yo también tenemos miedo. Miedo a no saber cómo nos sentiremos los primeros días, a no saber transmitirte desde el principio la seguridad y el amor que te mereces, a no tener los recursos necesarios para afrontar la carga que traes a tus espaldas y poder ayudarte a llevarla y a comprenderla en toda su magnitud, a no saber cómo hacerte entender que tu no eres el culpable sino la víctima y que tus padres seguramente no eran malas personas, sino gente sin recursos que no supieron o no pudieron cuidarte. Pero desde hace ya más de dos años y medio te esperamos oficialmente (aunque te deseamos desde que nos conocimos), así que superaremos todos nuestros miedos, aprovecharemos la larga espera para formarnos y nos mantendremos a tu lado incluso en los momentos más difíciles. Cuanto más feas se pongan las cosas, más cerca de tí estaremos, más amor te daremos y más comprensión pondremos a tu disposición. Porque seremos tus padres y esa es nuestra labor en la vida: tu felicidad.

Además, ¿sabes qué? Este camino largo y sinuoso hacia tí deja por en medio cosas muy buenas. Estamos conociendo a personas maravillosas, con una energía y un optimismo desbordante, con ganas de ayudar y de "hacer piña" para que nuestras respectivas familias tengan todo lo que necesiten... Son gente especial, gente que, al igual que nosotros, quieren formar una familia y no les importa de qué barriga han salido sus hijos: son sus hijos y lo serán siempre. Esta parte del camino es muy bonita y nos está cambiando un poco la forma de ver las cosas. Algún día, si te apetece, los conocerás y nos reiremos juntos de las mil y una anécdotas que estamos viviendo.

Te queremos, hij@. Aguanta, que ya queda menos.

Locamente enamorada...

Este mensaje no va dirigido a tí, hij@ mío, aunque estás presente en él en todo momento. Este mensaje va para papi, porque sí, porque se lo merece. ¿Cómo expresar lo que siento? ¿Cómo transmitir tanta felicidad sin menospreciarla con palabras? ¿Cómo he tenido tanta suerte de encontrarte y echarte el anzuelo? Mi vida es plena, feliz, pausada cuando estoy contigo. Eres un hombre lleno de contrastes. Puedes estar serio y al momento ser el alma de la fiesta. Eres creativo, organizado pero desordenado, caótico en algunos momentos. De mente cuadriculada pero fácilmente manipulable. Muy sensible pero muy fuerte, siempre mirando hacia delante. Empático con todos los que te rodean, sufridor por naturaleza, perseverante, a veces inquebrantable y otras amsioso. Te gusta caminar sólo, pero al mismo tiempo acompañado por mí. Tú eres mi sol, mi norte, mi fuente de paz, mi sosiego en los momentos de ansiedad. El hombro en el que lloro, el primero al que le cuento mis problemas ( pero no me des la solución, porfa. Solo es por desahogarme) el primero al que le cuento mis alegrías. La persona ante la cual es imposible ponerse una máscara porque me conoces tan bien... El que sube las escaleras todos los días para bajarme el libro al anochecer. El que me deja cargando la batería del iPad sin que se lo pida. El que me da un beso de buenos días todas las mañanas para despertarme, el que ronca a mi lado cada noche. La persona con la que no existen los secretos ( sólo uno o dos que acabarás sabiendo algún día y nos reiremos juntos). La persona que pone sus valores por encima del qué dirán o qué pasará. Mi vida. No eres perfecto, y por eso te quiero y amo profundamente, con tus virtudes y con tus Defectos, porque siempre he sido la primera en tu lista de prioridades. ¿Cómo corresponder tanto amor cuando mi corazón está que rebosa? Gracias vida mía, por acompañarme en este camino de la maternidad, por pensar como yo e implicarte 100 veces más en una sola tarde. Gracias por dejarme traer a casa a toda mi desgraciada fauna. Gracias por valorar lo que hago, te guste o no. Por respetar mis decisiones aunque no las compartas. Gracias por haber comenzado el camino de las NE conmigo, aunque estemos los dos muertos de miedo. Gracias por ser capaz de recorrer la mitad del globo terráqueo para buscar a tu hijo aunque te aterrorice volar. Y así podría continuar líneas y líneas... Y me faltaría papel.

Diario... Y alterofilia

Llevo días con una idea loca en mi cabeza. Aunque es muy posible que alguno de mis hijos haya nacido ya, también cabe la posibilidad de que ese maravilloso momento aún no haya ocurrido.

Siempre me ha llamado la atención lo que hicieron mis padres el dia que nací. En mi caso, mi madre había lavado las cortinas del comedor cuando de noche empezó a sentir las contracciones. Puesto que era su segundo parto, se lo tomó con tranquilidad y empezó a planchar todas las cortinas. Una vez que estuvieron bien planchadas y puesto que las contracciones eran aun muy tardías, decidió subirse a una escalera y, entre contracción y contracción, ir colocandolas en su sitio. El comedor de la casa incluía un pequeño faldón superior que por supuesto, también planchó y colgó con ayuda de su escalera. (para haberse matado).

Una vez que tuvo las cortinas bien puestas, y visto que las contracciones eran ya cada 10 minutos, decidió despertar a mi padre para que llevara a mi hermana a casa de la abuela materna, y así poder ir al hospital con tranquilidad.

Un 11 de septiembre de hace casi 36 años, a las 7 y cuarto de la mañana y con 5 kilos de peso, nacía en la clínica Vistahermosa. Mi hermana no me conoció hasta pasados dos días y mi padre se encargó de lucir con orgullo a su nueva hija y a su nuevo coche, un Simca 1200 con el que aprendió a conducir casi toda la familia y que se convirtió en mi primer coche, allá cuando era más joven, iba a la universidad, y Dani y yo nos besábamos durante horas.

Dentro de unos años, espero que pocos, un día yo me preguntaré...¿Qué hacía yo el día que nació mi hij@? Solo tengo un modo de averiguarlo... Escribir poco a poco, aunque sea brevemente, lo que he hecho cada día. Así podré decir...¡Mira hij@ mí@, el día que tú naciste tu padre y yo estábamos de vacaciones en Almería. Era nuestro último día, la una de la madrugada y sin saber por qué, ambos estábamos muy ansiosos. Después de hablar un rato, escuchar la naturaleza al abrir la ventana de la caravana y comernos un sandwich, tu padre y yo sintonizamos lo único interesante que daban por la tele y que veíamos en el iPad... Un campeonato de alterofilia. Así, entre un levantamiento de pesas y otro, fuimos quedándonos dormidos hasta que, abrazados el uno al otro, dedicamos nuestro último pensamiento del día hacia tí!

Suena poco romántico, lo sé, y este no es un blog diario. Es un blog dedicado a nuestro proyecto de familia. Pero debo confesar que la idea me atráe, así que intentaré escribir los días que pueda en otro blog que tengo por ahí al cual le suelo contar algunos secretillos.

Hoy, por ser el primer día que lo haré, lo voy a escribir aquí. Quien sabe, lo mismo estás naciendo mientras escribo estas líneas...

Viernes 13 de abril

Esta mañana nos levantamos inquietos. Quizá el hecho de usar la caravana del abuelo ha hecho que esté muy presente en todo el viaje, aunque no hayamos hablado del tema entre nosotros. A mí particularmente me hizo un nudo en el estómago, pero creo que le hubiera gustado mucho que usáramos su "casa" para poder ver mundo.

Recogimos nuestras cosas. ¿Como es posible tanto desorden en un sitio tan pequeño?. Seguíamos nerviosos. Nos íbamos del camping, de nuestras primeras vacaciones después de dos años. Nos levantamos muy temprano aunque en realidad habíamos dormido muy poco (un campeonato de pesas que nos hizo gracia fue la culpable). Recogimos con ayuda de un vecino y volvimos a nuestra tierra. Por el camino nos pilló un rato de vendaval y de lluvia fuerte, pero mamá condujo muy bien. A mitad de camino y ya con el tiempo despejado fue papá quien se decidió a seguir ruta. aprovechamos la ocasión para hablar de tí, de tu país... Ahora surge la duda de Bulgaria. Papá, bendito sea este ángel por estar en mi camino, escuchó pacientemente mis inquietudes y cambios de opinión y, cuando los aceptó, decidió que el momento es, como ya suponía, el idóneo para hablar de todas estas cosas. Espero que lo hagamos antes de que terminen las vacaciones.

Al llegar a casa nos esperaba, por supuesto, el iaio. Tenía las puertas del garage abiertas y los animales controlados. Le dimos dos buenos besos y sacamos a Rayo y a Luna, que estaban excitadísimos. Chinito, Muriel y Estrella vinieron a vernos en seguida. El primero Chinito, nuestro gato asmático al que le encantan los coches. Ojalá lo conozcas algún dia.

El iaio se fue y nos comimos las lentejas de la iaia. Después de un rato fuimos a ver a la abu Magda para contarle el viaje y darle su imán de San José, que nos había pedido. Era el único recuerdo que no tenía de unas vacaciones con el abuelo. Estuvimos con ella un buen rato, escuchando sus aventuras con el patchwork y luego nos fuimos a ver la nueva tienda de nuestros amigos. "SanviTartas". Nos gustó mucho y esperamos con ilusión que todo les vaya muy bien. De hecho, mañana queremos ir a ayudarles a limpiar y adecentar el local, ya que quieren abrir esta semana.

Volvimos a casa muy cansados, pero satisfechos. Hoy ha sido un día lleno de energía. No hemos parado ni un momento pero estamos satisfechos.

Faltan 10 minutos para las dos de la mañana. Papi, a mi lado, ronca un poquito y yo me dedico, como cada noche desde hace un año y medio, a pensar en tí, a buscar información y a escribirte unas líneas por si, Dios quiere, resulta que hoy es tu cumpleaños.

Y tú, ¿Qué has hecho hoy?¿Qué te ha pasado?¿Con quién has estado?¿Qué me he perdido?

VACACIONES!!!

Las necesitamos, de verdad.
Aprovecharemos estos días para desconectar del mundo
y refugiarnos en el nuestro como pareja.
Sacar fotos...
ver amanecer...
ver anochecer...
madrugar...
hacerse una siesta...
comer una barbacoa...
andar por el campo...
hacer muchas cosas...
no hacer nada

"Sed mis padres" de David Azcona

Decidme que vais a ser mis padres para siempre.
Decidme que me quereis mucho.
Decidme porque me adoptasteis.
Decidme que pasasteis miedo y llorasteis en la espera.

Contadme cómo un juez hizo un documento que nos une para siempre.
Contadme otra vez porque me adoptasteis en vez de tener un hijo biológico.
Contadme que sentisteis cuando os dijeron que erais idóneos.
Contadme lo que tuvisteis que aprender y formaros para poder adoptarme.

Habladme de abandono porque necesito poner nombre a lo que siento.
Habladme de mi madre biológica, no de una señora que me llevo en la tripa.
Habladme de cómo era mi orfanato, mi centro o el lugar de donde vengo.
Habladme de los años que tuvisteis que esperar desde que os
ofrecisteis para adoptarme.

Explicadme quién soy.
Explicadme porque mis ojos son diferentes a los vuestros.
Explicadme porque yo no nací de tu tripa.
Explicadme aunque yo no pregunte, porque me dará miedo haceros daño.

Entendedme cuando lloré por miedo a quedarme sólo.
Entendedme cuando me sienta mal por sentirme diferente y contadme como
os sentirías vosotros.
Entendedme cuando os pregunte por mi madre biológica.
Entendedme si hay veces que os cuestiono si sois mis padres.

Acompañadme en mi infancia y adolescencia, haga lo que haga, diga lo que diga.
Acompañadme cuando quiera buscar, cuando quiera entender.
Acompañadme en los buenos momentos pero también en los malos.
Acompañadme aunque yo os diga que sobrais.

Ayudadme a entender que si tengo raices.
Ayudadme a buscar las piezas de mi puzzle y a construir las que no esten.
Ayudadme a entender y elaborar mis sentimientos y mi rabia.
Ayudadme a superar mi miedo al rechazo y al abandono.

Sed mis guias.
Sed mis compañeros.
Sed mi ayuda.
Sed mis padres.

Esperando cinco años... Otra vez

Querid@ hij@:

Te extrañará que tus padres hayan decidido no escribir tan a menudo como lo hacíamos antes. La verdad, a estos nuevos tiempos hay que acostumbrarse y necesitamos que haya un poco de armonía en casa y en la familia para que te encuentres bien a gusto.

Pensamos el mes pasado que habías llegado, otra vez. Tuvimos una reunión en conselleria que hizo saltar las alarmas, pero ha pasado un mes y no tenemos noticias, así que imaginamos que hay otra familia que ahora está muy pero que muy feliz porque su espera ha terminado. Dios hace bien las cosas y, si aún no estás aquí, por algo será. Siempre que hemos tenido que esperar nos han sucedido cosas buenas, así que no veo por qué esta vez vaya a ser diferente... Pero te extrañamos mucho.

Últimamente me despierto cada dia pensando en ti. Intento no hablar del tema con papá, pero me es imposible. Me asaltan mil dudas e inquietudes y a veces, todo la situación me da un poco de vértigo. No sabemos cómo ni de donde vendrás, cual habrá sido tu historia y como podremos empatizar contigo para ayudarte a que forme parte de ti sin que te traumatice. El dia que llegues a casa, pase lo que pase y ocurra lo que ocurra, estarás con nosotros para siempre, y espero llegar a transmitirte este sincero mensaje aunque, aun no se como.

No me importa la edad que tengas cuando vengas a casa, pero me dolerá mucho si has estado años esperando a tu familia. Pensar que puedes estar ya solo en un orfanato simplemente esperando, me deja si armas, sin argumentos. Pensar que puedes estar esperando simplemente porque hay recortes del personal que hace que no tengamos los papeles pronto me da, simplemente escalofríos. Pero pensar que puede que, de aquí a un año, nos enseñen una foto tuya y aun tengamos que esperar varios meses a recibir una carta que nos autorice a entrar en tu país, sinceramente, me parece demencial. Pero la vida es así de injusta y no piensan que, la principal víctima de todo esto, eres tú.

Así que no pienses que por no escribir no hablamos ni pensamos en ti. Lo hacemos cada dia, porque incluso el dia que no hablamos de ti, acabas saliendo hasta en la radio, o en la prensa o en la película que estemos viendo en ese momento. Últimamente parece que todo gira a tu alrededor sin que nosotros nos lo propongamos.

No se cuanto tiempo mas tendremos que esperar. En España hace dos años nos dijeron que había que esperar cinco años. Ahora hemos vuelto a preguntar y resulta que nos siguen quedando cinco años. En Colombia son también cinco años y en China, un tiempo indeterminado. Hij@ mi@ no nos importa esperar, pero lo que no podemos soportar es pensar que, a lo mejor, el que ya está esperando eres tú.