9 de febrero de 2014

"Madre" no es "madre biológica". ¿o si?

video

Sé que me lloverán las críticas, que pensaréis que es un pensamiento mío egoista, que no pienso en el bien de nuestra hija, que cómo puedo decir estas cosas con la formación adoptiva que tengo, etc etc etc. Lo cierto es que llevo tiempo relexionando sobre lo que voy a escribr, y aunque aún no tengo una idea formada, ni estoy convencida, lo cierto es que es un pensamiento que me ronda la cabeza, sobre todo después de ver este video que, sinceramente, recomiendo.

Al hilo de nuestra anterior entrada, y después de ver este video, estuve reflexionando mucho sobre los términos, las palabras que se emplean y la confusión que generan.

Quede bien claro por delante que nuestra hija tendrá toda la información de la que disponemos adaptada a su edad evolutiva y que queremos llamar a cada cosa por su nombre...

...pero para mí, el concepto de "madre biológica", sinceramente, no me cuadra.

Porque madre, para mí, tiene un significado muy amplio, pero es a quien se quiere, quien te ha protegido, cuidado, amado, respetado, y quien te ha dado todas las herramientas y valores para ser feliz. Quien está en lo bueno y en lo malo y quien, de verdad, daría la vida por tí, como yo la daría YA por nuestra hija si fuera necesario.  La palabra "madre" siempre la he asociado a cuidados, mimos, abrazos, tiempo, paciencia... Idem con "padre".

Y no dudando de que las circunstancias que conocemos, nos llevan a pensar que LY fue querida y cuidada hasta la fecha de su abandono, lo cierto es que yo, a fecha de hoy, no puedo considerar a la madre biológica de LY como madre.

Fue madre, no lo dudo, pero por circunstancias muy duras para ella, renunció a ese derecho. Ya no es madre. Lo fue. ese es el quid de la cuestión. Y seguro que en cada cumpleaños de LY su corazón se remueve, seguro que se acuerda de ella todos los días de su vida. No lo dudo.

Pero renunció a su derecho. 

Un vientre de alquiler, por ejemplo. A un niño que viene de adopción subrogada no se le dice que tu madre biológica te "donó" a otra familia... El niño que viene de vientre de alquiler, tiene claro que sus padres son los que son y que nació del vientre de una mujer que, aunque lo quiso y se cuidó en el embararazo, siempre tuvo claro que no iba a ser hijo suyo y que ayudaba a otra familia a cumplir su sueño de ser padres.

Tengo que decirle a una niña que quien la parió es "su madre" aunque la abandonara?

Me recuerda a una discusión que leí hace años, acerca de una madre que perdió a su hijo. Esta mujer se lamentaba de que no existía una palabra que pusiera nombre a su situación a la de la madre al que se le muere un hijo, pero si la hay en el caso de perder a tu pareja (viudo/a) o perder a tus padres (huérfano/a).

Para mí es el mismo caso. Me falta una palabra apropiada para definir a la mujer que dió a luz a nuestra hija. Existiera o no amor (que no dudo de la existencia en nuestro caso). No me cuadra la palabra "madre"... pero a falta de una palabra que a fecha de hoy no existe, siempre le hablaremos a LY de su "madre" biológica, y no de la mujer que la llevó en su vientre, y que renunció a la maternidad por un motivo al que no tenemos respuesta.

Si miramos el video... si vemos los ojos llenos de lágrimas de esa madre, que sacrifica muchas cosas por el bienestar de su hija... esa madre, cuando le explica la verdad a su hija, tiene que llamar "madre" biológica a la que la abandonó en una maleta al lado de un contenedor de basura? No sería mejor que existiera una palabra que, reflejando el cariño y el amor que representa la palabra "madre", pudiera sustituirla para hablar de los orígenes biológicos?

Ummm,  me da que ésta entrada soy capaz de borrarla en breve porque me arrepienta de lo que acabo de escribir.

11 comentarios:

  1. Que bonito el video.... he acabado llorando.... me imagino a mi pequeño Hugo Xiao abandonado asi con dos dias de vida...uf.... emotivo... Gracias.

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    1. Es terriblemente doloroso. ¿Cómo explicar que te encontraron abandonada en una caja de cartón, sin tan siquiera un papel con tu nombre?

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  2. Qué tema tan difícil, el vídeo es precioso.
    Dices que asocias la palabra madre a quien te ha protegido, cuidado, amado, etc esa es la teoría y está muy bien pero hay madres que han muerto en partos o poco tiempo después. Ellas tampoco han ejercido, no han amado ni mimado a sus hijos y nunca sabremos cómo lo habrían hecho, pero no las juzgamos porque no han abandonado a sus hijos sino que la naturaleza se las llevó antes de tiempo. ¿alguien es capaz de decirle a un niño huérfano que él no tiene madre porque no ejerció? Los niños que han sido abandonados y no adoptados ¿no tienen madre alguna?
    Cuando decimos "si abandonas ya no tienes derecho a llamarte madre" estamos juzgando. En el fondo de estas palabras veo miedo, miedo a compartir un nombre que solo nuestros hijos cuando crezcan podrán decir si lo quieren usar o no.
    Susana, el amor hacia un hijo es tan grande que cuando lo sientes no eres capaz de entender el abandono, pero no tenemos más remedio que entenderlo y superarlo porque si no lo hacemos nosotras no podremos ayudar a nuestros hijos a hacerlo. Es bueno que sientas ese dolor porque te ayudará a acompañar a LY cuando le toque a ella.
    Un abrazo muy muy grande.

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    1. Como siempre Ana, muy acertada en tus respuestas.
      Sí, reconozco que hay miedo. Una parte es mío, no lo niego, pero es muy muy pequeño. Mi gran miedo sin embargo, es crearle la confusión a LY de "tu madre biológica te quiso... y te tuvo que abandonar". Para mí, esa idea es muy dolorosa.
      ¿Que tuve una madre (sabiendo lo que significa la palabra madre) y me abandonó?
      Por eso planteo que ojalá existiera una palabra que, al mismo tiempo, reflejara el amor de una madre biológica y el abandono. Esa palabra no existe en castellano, desconozco si existe en otras culturas.
      Un abrazo muy fuerte.

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    2. La verdad es que entiendo lo que dices y es verdad que al final "tu madre" es quien te cuida, te quiere, se sacrifica por ti y ese es el sentimiento que supongo todos tendríamos, el ejemplo es que si ahora te dijeran que la que has considerado toda tu vida como madre no es la señora que te dio la vida, ¿la dejarías de querer o la querrías menos? Tan sólo tendrías curiosidad por tus orígenes pero nada más, sobretodo porque te costaría entender.
      Pero también quiero decir que hay mujeres que estoy convencida que sí pueden seguirse llamando madres aunque no hayan podido criar a sus hijos, creo que es un acto de amor enorme y una de las cosas más dolorosas que le puedan suceder a una mujer, decidir que es mejor para tu hija ser criada por otra familia porque tú no vas a poderle dar nada bueno.
      Ya digo, habría que ver las circunstancias de cada uno para poder valorar si es o no madre aunque esté en otro sitio y no pueda criar a sus hijos.

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  3. Mi hijo (4 años) siempre ha sabido que no nació de mi barriga, como su hermana, y que en algún lugar de África están sus padres, sus padres de Marruecos, y quizá hermanos, abuelos, tíos y primos. Él lo sabe. Igual que sabe que su hermana y yo somos su familia para siempre, y que vamos a estar siempre juntos, hasta que él se haga mayor y se independice( aunque asegura que no se piensa ir de casa, y si se va será para vivir en la casa de al lado, jeje). Sabe que algunas madres y padres no pueden cuidar de sus hijos. Tiene recuerdos de su estancia en el orfanato. Seguimos viendo a sus compañeros de cuna y habitación, bueno, algunos de los que han sido adoptados en España. Sabe que la adopción es otra forma de construir una familia. Pero desde sus cuatro añitos, no podía entender que tener una madre en algún lugar del país que le vio nacer, no le obligaba a ir a vivir con ella. Tenia miedo porque no entendía que puede tenernos a las dos, él cree que tiene que elegir. Y estoy con Susana en que el uso de la palabra madre, o mamá, que él asocia conmigo, para hablar de su madre biológica, es complejo. Sin embargo, yo no puedo llamarla de otra forma. Ella tambien es su madre, aunque no haya podido-sabido-querido cuidarle y verle crecer. Nunca me he planteado que al abandonar a mi/su hijo perdiera sus derechos. Siempre le digo que tiene dos mamás, la de aquí, y la de allí. Ella siempre será su madre. Y yo también. Desde luego, tener palabras para designar esta variedad de maternidades, ayudaría. Pero igual que necesitamos nuevas palabras para denominar a la novia de mi padre, al hijo de la pareja de mi madre, etc. Alguna sugerencia?

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  4. Buscando y buceando por internet, me he topado con este blog: naciensanramon.blogspot.com
    En la única entrada que tienen en mayo, hay una interesante reflexión que yo nunca había tenido en cuenta, y trata sobre cómo ve la gente exterior, cuando son adultos, el tema de las madres biológicas. Me ha parecido muy interesante y reflexivo.
    Una conocida le dice a sus hijos que madres tiene tres: ella, la biológica y la. Madre de Dios. Creo que ya en este punto, acabamos desvariando un poquito.
    Creo que me falta vocabulario para designar todas estas situaciones familiares que se están dando. No dudo del amor de la madre biológica de LY, y no pienso llamarla cruelmente como " esa señora que te tuvo en la barriga". Este comentario es real. De una familia con una niña adolescente adoptada. Me parece que el término "señora" roza la crueldad, pero el término "madre" crea confusión, porque tuve una madre que "me abandonó", y abandonar a un hijo es incompatible con la palabra madre.

    En fin, que a todo esto tengo a LY con terrores nocturnos, creo, porque se ha despertado dos veces en media hora llorando de manera desconsolada. No me ha reconocido, no ha querido contacto físico, le ha durad varios minutos. No he logrado despertarla (ahora por internet leo que NO hay que despertarla) y la verdad es que me he agobiado mucho porque no sabía si se encontraba mal o qué pasaba. Menudo susto! Voy a quedarme despierta una horita o así y a ver qué pasa.

    Un abrazo para to guerrero de 4 años

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    1. Es muy dificil pero no te preocupes por los terrores nocturnos. Si buscastes información habras visto que son muchos niños los que los padecen durante una etapa bastante grande de su vida. No te reconoco porque está profundamente dormida, solo tienes que hablarle muy bajito y tener cuidado de que no se haga daño con nada. Por la mañana no se acordará ya que en ningún momento del terror se llego a despertar.

      Saludos Belén

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  5. Ya conocía el video. es precioso y me alegro de que no lo hayas borrado,

    Susana, yo pienso lo mismo,
    y me es muy doloroso,
    y si, tengo mucho miedo de hacerle daño con mis explicaciones,
    no es nada fácil.
    Respecto a los terrores yo no aguantaba...no podía ... la cogía en mis brazos ... abrazaba le hablaba muy flogito con mucho ciudado y poco a poco se le pasaba
    también puedes usar homeopatia, a mi me fué bien.
    UN GRAN ABRAZO
    Manuela

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  6. Yo en estas cosas soy muy fría. La RAE define como madre a la hembra que ha parido. Las connotaciones de amor se las damos nosotros pero hay muchas madres que viven con sus hijos y no los cuidan y muchos adultos con relaciones terribles con sus madres.
    Para mi personalmente es más importante ser la figura de resiliencia que ser la madre. Porque habrá nanos para quienes la palabra mamá sea importante y terminen llamando mamá a todos aquellos que amen y nanos que amen a aquellas personas que no son sus madres.
    Yo creo que la connotación es la que le da el valor del que tú hablas... al finl el tutor de resiliencia será la figura que cambiará de verdad la vida de esos pequeños... sean o no mamá y papá.
    Una reflexión muy interesante amiga. Besos para los tres.

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  7. Pues yo no estoy de acuerdo en casi nada que he leido
    ¿ tienes seguridad de que a tu hija la abandono su madre biologica ? Incluso aunque lo digan su expediente de adopcion ?
    Y porque no llamarla mama o madre ???? Yo aqui tuve mis dudas , se me despejaron cuando mi hija con 5 años un dia me dijo toda contenta y sin yo haberle dicho nunca que tenia otra mama, solo le habia contado su historia tal como es , que nacio en China y que no la pudieron cuidar como querian y ella se merecia . Me lo dijo en un momento que no estabamos hablando de nada y salio ella, decidida y contenta " Mama, ¿a que yo tengo dos mamaS ? " Despues de eso mi hija tiene dos madres , yo y su madre biologica. No compito con ella en nada porque tengo claro que cada una ocupamos lugares o espacios distintos en el corazon de mi hija, y por tanto miedo ninguno. Yo creo que las palabras no son tan necesaris, que lo son, lo es mas el sentimiento profundo que les demos.

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